第21章
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他们十九岁就在一起，三年以后女孩子去了很远的地方，他们打了无以计数的越洋电话。最后女孩子离开了他。这份爱经历了整整六年，终于枯萎。他曾经试图自杀，他爱得这样决绝。后来他皈依上帝，他说人的情感是不可信的，唯有上帝的爱真实。
他看到我左手中指的戒痕。原来戴着男朋友送的戒指的地方。分手以后摘掉了戒指，却留下了痕迹在那里，不扎眼可是足够清晰。这是我无意间疏漏的证据，向他昭示了那段对他来说空白的历史。他握着我的中指，什么都不去问，只是反复地抚摩戒痕。我看着他，我们彼此沉默。很久以后他拿右臂环住我的腰，头靠在了我怀里。渐渐地我感觉到这个男人的抽泣，眼泪一滴一滴地浸在睡衣上。太久的疲惫，他已经丧失了用言语表达的能力。我慢慢抚过他的头发，像是安抚一个恐慌的孩子。不知道过了多久，直到他在我怀中熟睡。
我靠在床上，搂住他的脖颈。没有人可以一直单独走下去的，独立再久，也终需要一个肩膀可以依靠。
后来他给我传福音，坐在我的身边，他的手指长而苍白，指给我那些玄妙的图画。我安静地听他讲，让自己心无旁骛。他多么希望我能够皈依上帝，早一点甚至马上。他看着我，问我说你现在可以祷告了吗，如果你愿意的话。我垂下头，他沉默地等待我的回答，空气静得让人难过。朵朵，我多么不想让他失望。他如此的善良而敏感，怀着深切祈盼的目光注视我。可是，我无法做一个向上帝撒谎的孩子，我永远逃脱不了他的检阅。我得承认我仍然有着浮躁的欲念仍然不够彻底的虔诚。尽管我在那一刻的确竭尽了全力以致身体微微地在发抖。所以我艰难地对他笑了笑。然后他轻轻说，没关系。那一刻我眼泪几乎要掉下来，我怎样才能告诉他我如此辛苦的挣扎。
他去送我的那一天，H城冷得如同一个巨大的冰窖。他把外套裹在我的身上，我们坐在车里，他握着我的手，他的手永远都那么温暖。的士窗外的建筑迅速地退去，看不清，就闪过了。
我突然就觉得有些恍惚。这三天，如同做了一个冗长的梦，并且，直到结束时都不愿醒来。
他说，你就这样走了吗。
然后我就笑了，其实我发现H城没有那么破啊，有PARKSON，有赛特，有PIZZAHUT，什么都有。
他说，那么，什么时候再来吧。
我想，可是，他就要离开了，到一个叫香港的地方去。他离开了，这里就变成了一座空城，真正的，空空荡荡的。火车还没有开，他陪我坐在铺子上。我忘记了我们在说什么，总之只是一些不着边际的话题。我努力地，抻着一张坦然而狡黠的笑脸，害怕一松懈，眼泪就会掉下来。
李萌：让我取暖（3）
他终于要下车了。我脱下外套递给他，他说，你自己小心一点。然后，就下了车。
从我们见到，到我们告别，始终，没有拥抱。
我听到了长长的一声汽笛，火车猛地一震，开动了。
我趴在窗口看，他跟着火车在走，然后，终于，看不见了他的身影。
我看不清了窗外的景物，天已经一片漆黑。我只是知道，离H城越来越远，越来越远，这一场旅行，这一场深深地刻进我骨头的旅行，到此终结。
我拿出手机，给他写信息说，我会想你的。
过了很久，他发了过来，他说，我也会想你的。火车刚开的时候我就开始想你了。
他说，其实我下车的时候一直很想抱一抱你，可是始终没有张开手臂。
我盯着手机屏幕看了很久，然后我抱起外套，那上面有他外套衣领上残留的香水味道。我想起来，他穿着红色毛衣在镜子前面摆POSE，我在一边连连称赞，他便毫不犹豫地买了下来；我们一起看那部叫THEBIGBLUE的电影，空气那么冷，那么冷，他握着我的手，一直到湛蓝色淹没了视线；我坐在他的床边，他倔强地揽住我的腰，把头埋进我怀抱里闭上眼睛，喉咙里发出孩子气的撒娇声音。那一刻，关于那三天，所有的回忆都排山倒海地袭来。我把鼻子贴在衣领上面嗅，使劲地使劲地嗅。然后，就狠狠地，哭了。
9月9号是他的生日，我爱着的那个男人的生日。我去买礼物给他。挑了一整套的古典CD。贝多芬、莫扎特、巴赫、舒伯特、瓦格纳、李斯特、萧邦、勃拉姆斯还有柴可夫斯基。我想，大概够了吧，于是就满足地抱着一大叠CD回去了。
在他初到香港的那一段时间里，我总是开着电脑，挂在网上，然后，做其他的事情，只是为了等着他出现。他留给我的手提电话，拨过去的时候，永远是一串提示我这是错误号码的英文。于是，MSN，那个我很少用到的聊天工具，变成了我可以找到他的唯一途径。
我们聊天，断断续续地，说着一些简短的话。
他在忙，他说，BOSS布置给他的工作简直要让他崩溃。
我只好笑一笑，告诉他要注意身体。
他说，你给我讲故事吧，讲一些关于古典音乐家的故事。
他是一个处女座的，充满了艺术气质的男人。我坚信着这一点。他曾经给我讲起那些神话，还有美术。我窘迫地告诉他说，我是一个画盲。可是他仍然，耐心地给我讲起那些绘画，那些雕塑，告诉我，它们是多么的漂亮。
我便自己去找那些画来看，塞尚、马奈、雷诺阿，那些有些生疏又似曾相识的名字。我一幅一幅仔细地看，那些线条，就如同色彩从画纸上自然而然地流淌下来。我看了很久，然后就笑了，对他说，是的，它们很漂亮。
他要我给他讲一些有关音乐的故事，惟独对于音乐，他是一窍不通的。我说，你为什么每一种艺术都要有所涉猎呢。
他调皮地笑了笑，他说，那样我会变成一个有魅力的男人。
我也笑了，说，好吧。
他说，我要工作了，没有办法听你一点一点地讲给我。你把它们写下来吧，写成故事，然后发给我看，好不好。
我说，好。
他总是忙碌的，在那个异常繁华的城市。在我看来，那里就像一个高速旋转的随时都有可能做离心运动的物体。我对他说，你不要变成工作狂啊，千万不要啊。然后他就笑了。
可是他仍然在忙。我们聊天，只能聊很短的时间，然后他就会说，我不能陪你了，必须要工作了。每一次，我如同等待一个宣判一样地等待这一句话，听到了，就可以安心地点点头。即使我是失望的，那么一种小心翼翼的失望。
然后我就不再说话了，浏览新闻，看Englishonline，或者，只是趴在桌子上发呆。一直等到他下线的时候对我说再见。
现在，我终于可以为他做一些事情了，不用再漫无目的地等待。我开始写故事，把那些我从小就熟记于心的故事飞快地写进电脑里。速度快得让我自己都吃惊，不假思索，一气呵成。必要的时候用google搜索出一些资料，补充上那些我已经记不清楚的年代和数据，然后，就完成了。
我把这些发过去的时候他显然吓了一跳，他说，怎么这么快。我就笑了，连自己都不知道为什么。平时给编辑写约稿的时候，慢得那样让人沮丧，任何编辑都拿我没有办法。
几分钟以后，他告诉我说，我看完了。每一次，我都会写三四千字的故事给他，换来的，只是他几分钟的阅读，然后告诉我说，我看完了，便继续埋头工作。可是，我就心满意足了。就真的，心满意足了。
我抱着沉甸甸的CD走回去。可是我找不到他，我找不到他。他已经很多天都没有在MSN上出现，他的手提电话一如往常地打不通。我想亲口告诉他生日快乐，可是我找不到他。我呆呆地坐在那里，感到一种巨大的焦灼和无奈严严实实地包裹着我。然后，我非常无助地，悄悄地哭了。
有一次寝室里的女孩子们一起看一个新人选秀的决赛。我最喜欢7号，我们所有的人都喜欢7号。最后，7号就真的拿了第一名。大家开心地关掉电视去做自己的事情了，我一个人坐在那里沉默了很久，难过得不能自已。我没有告诉任何人，我喜欢7号，是因为，从初赛的第一场，我就已经发现，7号和我一直想念的那个男人，长得居然如此相象。
那一瞬间我无比深刻地想念着他。我想和他说话，我想听到他的声音，我想告诉他，我很想念他。可是，就如同此刻一样，找不到他，并且，无论如何都找不到他。
我写EMAIL给他。我说，今天是你的生日，我买了礼物给你，可是我找不到你。你还记得自己的生日吗，今晚香港的夜色是不是格外漂亮。最后我说，生日快乐。
李萌：让我取暖（4）
生日快乐。我说给他。就像他说给我的一样，在我19岁生日的那个夜晚。
我19岁的那天是我从H城回来的第四天。他打电话给我，我们说了很多话，他说，我陪你从18岁聊到19岁吧，我要做你19岁里和你说生日快乐的第一个人。我就笑了。
然后，十二点就真的到了。他说，生日快乐。
生日快乐，他说。午夜的空气那么静，我清晰地听到了他的声音，然后眼睛就涩了。