第22章
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像这样的状况，你就是在假设她能读懂你的心!她知道的可能性在哪里?她要如何为自己辩解?又该如何弥补?
以克瑞丝来说，她第一件让我觉得困扰的事是每次她都让我等很久。过了一阵子之后，我开始生闷气。我告诉我的好朋友；我闹情绪、抱怨，希望她能自动改善。最后，当我忍无可忍时，我直接向她提出这个问题。她毫无反抗的意思，只是很真诚的说：“我真的很抱歉。我完全不知道我在这么做。我真希望你能早一点告诉我。”原来我战战兢兢地严格遵守时间，她却觉得迟到几分钟无伤大雅。她完全不知道这事多严重，也不知道这会困扰我。所以，既然让别人等个几分钟不是什么大不了的事，那要怎么处理就得看我自己了。我期待克瑞丝懂得我的心意，但就算她真有魔法，这也不是她擅长的一种。
我们学到的是：有任何事困扰你时，最好让你的伴侣知道。选一个双方都不会彼此对抗的时机，温柔又尊重的谈起这件事，然后看看结果如何。通常它总是会出现你所期望的结果，而且一定比你期望别人读懂你的心效果要好。最好避免自我毁灭式的想法：“他应该知道我的需要。”如果你走上前，让对方知道你的想法，对你或对你们的关系来说，都会更轻松自在一点。
16、不要为了一点蠢事争吵
这个策略说中了问题的核心。为了一点蠢事争吵。换句话说，就是花大把的时间为小事抓狂!我们经常见到这样的现象：一对夫妻争吵吼叫，不过为了一些荒谬的事。我们会为了谁放错剪刀，该谁倒垃圾，谁的自由时间比较多，谁工作得比较努力，去年的家庭聚会玩得开不开心而大吵一架!我们会为了谁的驾驶技术较好，谁比较关心孩子，或去年的某场竞赛中谁是第几名等事情争执不下。我们也会为了伴侣慢几分钟到达约定地点，或在餐桌上的礼仪不佳，不然就是误会了某件事，而大发脾气。我们认识的一个女人甚至因为丈夫把毛巾放错了浴室而火冒三丈。哇!还有什么例子比这个还明显的?
讽刺的是，许多夫妻说他们很少为了真正的大事争吵。所以如果双方都能排除为蠢事吵架的机会，一切就都没问题了——至少大部分的时候如此。
当你能排除(或大量减少)一些困扰你，足以让你大吵一架的小事时，你就打开了一扇通往崭新两性关系的大门。跟一个不容易被小事干扰的人在一起是很有意思的经验——那是清新、令人心动、滋养心灵的。当你拒绝为蠢事争吵时，你们会变成真正的朋友，也会是真正的好伴侣。
当事情并没有干扰到你太多，当你仍然保持耐性与洞察力时，你可以强化(或提醒)伴侣喜欢你的原因——你的幽默感回来了，你变得更有趣、更懂得内省，别人也会更喜欢与你相处。
我们总是假设人们渴望美好的两性关系是有很多很多的理由，其中都没有一个理由是这个人不容易受干扰，不会在爱情中为小事抓狂，使你身处两性关系中，仍能保有真情自我，做一个像自己的人。其实这是双方都得利的方法。换句话说，你不只希望跟一个能让生活更自在、更有趣的人在一起，你也希望自己就是那样的人。如果你能避免为一些蠢事争吵，对我的另一半来说，你就会是个令人满意的伴侣。
记住，跟一个永远在挑毛病，为了一些蠢事而争吵的人在一起，绝不会减轻压力，反而增加压力、造成阻力。你为什么喜欢跟一个分分秒秒都想吵架的人在一起?那一点也不好玩，而且压力大得不得了。
解决的方法其实很简单，最重要的是要有企图心，而诀窍就在于如何用正确的观点去看待一些无关紧要的事。如果能将心思放在真正重要的事情上，而抛开其他的小事，会很有帮助。问问你自己：“我愿意一生都在为一些蠢事争吵，总是在苛求别人——尤其是我所爱的人，还是想过不一样的生活?”你直接而诚实的问自己这个问题，答案就昭然若揭。
你开始看到自己在什么状况下会被干扰，为一些蠢事争吵，你真正在做的只是让自己成为一个无法将焦点放在双方关系的优势上的伴侣。即使这不是令人惊恐的领悟，也是一个让人谦逊的领悟。总之，这是非常重要的洞察。因为你一旦改变批评的态度，看出自己制造的问题，就能远离这样的倾向——你会学习把小事放开来，只将精神集中在能增进关系的那一面，就是这么简单。
我们实在无法告诉你，当你开始将这个策略运用在生活中时，你会感受到多少的爱与快乐。从现在开始，当你发现自己在为蠢事争吵时，笑笑你自己，把那件小事抛掉，做一个快乐的人比做一个顽固的人更重要。很快的，这会变成一个习惯，也会永远改变你们的关系。
17、让他自己买午餐
有一次，一位女士向克瑞丝提到受限于预算的烦恼。那个女人深感困扰地说，她先生总是喜欢出去吃午餐，不让她替他准备。对她来说，这是没有必要的浪费，会损害到他们未来的财务计划。总之，她的想法是：“他到外面叫要化七、八块钱，而我准备美味的一餐不过只要三块钱。”
她丈夫的态度却完全不同了。对他来说，外出吃午餐是少数几件他爱做的事之一，也是他负担得起的一点点奢侈行为。他觉得在一天巨大的工作压力之下，利用午餐时间到安静的咖啡店或小馆子里清静一下，能让他的头脑恢复平静。那是他一天当中最期盼的时刻，他可不想毫不争取地就放弃了。
显然，这样的例子也很可能是另一种状况——通常是丈夫抱怨妻子奢侈浪费。我们并不反对的节约。事实上，我这个女人的观点是一种很棒的赚钱之道——确实是如此。
然而，在两性关系中，这件事却造成他们之间的紧张情绪，也影响彼此之间的爱。他们该怎么做呢?
虽然财务状况的衡量是许多案例的理想解决方案——在这个例子中也是，但是这个女人最好放弃自己的坚持，分享丈夫的快乐。在许多其他的例子中，几块钱的差异有时确实会影响一个家庭的财务安全问题，但这对夫妻的情况并非如此。当然，能省下多余的钱的确不错，问题是要付出多少的代价?到底是你样样都“对”，伴侣必须照你的方法来看待事情比较重要?还是找到一种简单的方法，让彼此的生活充满愉悦比较重要?到底是“未来的财务保障”比较重要，还是“现在的生活和谐”比较重要?再强调一次，我们并不是建议你只顾眼前的享乐，而忽略了未来的保障问题，我们强调的是考虑伴侣的心情感受，学习如何在这两者之间画出一条适当的界限。
我们无法不写这个主题，因为它是个很具象征性的问题，其间牵涉的含意已远超过午餐的费用问题。“一种能让伴侣享受到的单纯快乐，真的有价值吗?”对我们来说，答案总是：“非常值得!”无论你必须因此放弃一些金钱、时间、嗜好或方便，为了伴侣的利益做一些牺牲总是值得。而真正心满意足的伴侣就会创造出快乐与满足的两性关系。
只要你不坚持自己一定是“对”的，而软化自己的立场，包容对方时，就会发生奇妙的转变。结果通常是你的伴侣也软化了立场，你们会彼此妥协，共同找出一个有意义的解决方案。
我们并不是建议你总是委屈自己，或包容伴侣的需要，或是某个要求很不合理时，你还是得一味的忍受。不过，如果你知道那不是什么大不了的事，而且又有让你的伴侣快乐。那么让他照自己的意思做，对你们的关系会大有帮助。不妨试试看，你们的关系会更美好。
18、不要希望伴侣不一样
毫无疑问的，这是本书最重的策略之一。希望伴侣有所不同，与我们内心的不满有强烈的关联。说得更严重一点，这个潜在的习性还是无形无影，难以捉摸的。
我们爱一个人时，总会期盼或不要避免的落人陷阱，渴望获得一个“比较好”的伴侣。这并不是说我们想要一个不同的伴侣，只是希望自己的伴侣跟真实的他能有一点点不同。
无论我们公开承认，或把它放在心底，也不管这种症状有多轻微，每个人几乎都难免这么想过。我们可能希望伴侣像另外某个人，为家里赚更多钱，更有野心、更温柔，更懂得倾听，更热情、更英俊，帮更多的忙，更不会反应过度，或结合以上各点，很少有人说自己毫无所求。
问题是，在我们拥有的与想望的之间，总有一道鸿沟，我们因此觉得不满或挫败。这是生命中无法变通的法则，在两性关系中也是如此。不过，要将这两者联系起来并不容易。因为从表面上看来，你的伴侣似乎就是造成你缺乏满足感的直接原因，结果所有的人都下同样的结论： “如果我的伴侣不一样，或表现出某种样子，或改变得符合我的期望，我一定会快乐一点。”
对这个似乎很合逻辑的结论，我们的反应是渴慕、幻想、希望，甚至要求伴侣改变。“老天厂我们告诉自己，“除非他改变，否则我绝不会快乐!”
结果，伴侣不肯改变以符合我们的期望，我们就不满足，甚至觉得受到侮辱或愤慨，因为我们相信伴侣有责任为我们带来的幸福快乐，这是他们的错。我可以很容易就这样想：“如果克瑞丝能更像我想要的女人，我会更快乐。”同样的，克瑞丝也可以这样想我。不管是哪方面的想法，绝对可以保证的是，只要我们继续这样想下去，彼此之间就会产生不满足感。