第26章
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哇!想想看，这对另一个人来说是多大的压力呀!这就像是说：“我无法总是让自己快乐，如果你打算跟我在一起，你最好能让我快乐。”
从表面看起来，这个概念似乎很明显，但是有多少人真的对自己的幸福快乐负起全责?我们经常对自己说：“为什么我的妻子不能改变一下?”每天我丈夫这么做都让我火大!”或是“我丈夫工作时数太长了，我觉得压力好大。”当你检验这些(另外还有好几千种)很平常的陈述与想法时，你会发现它们都在巧妙暗示别人要对你的幸福快乐负责任，而不是你自己。这就像是在想着：“如果他不一样，我就会快乐一点。是他们需要改变，而不是我。不可能!绝对是他们要改!”
我们发现，如果你相信幸福快乐是托付在别人手中时(不管你有多爱他们)，你就陷入了大麻烦。他们偶尔会改变一下，以符合你的需要，你却很依赖这样的改变，认为这是你幸福快乐的来源。这只会有一个可能的结果——你会失望而沮丧，觉得无助，推卸责任地认为“全是他的错!”
别误会!我们并不是说伴侣对你的幸福快乐不重要，或是你们在一起时并不是最快乐的时光；或伴侣选择离开你，或你们为了任何原因分手，你都不会也不该有世界末日的感觉。我们对彼此都有这样的感觉，我们所认识的快乐伴侣也都有这样的感觉。我们也不是认为绝对并没有任何戏剧化的例子，可以证明一个人的快乐与否确实跟伴侣有关。
我们真正要说的是，你才是要对自己的幸福快乐负责的人。如果生活出了问题，你需要做些改变，看事情会有什么不同。你可能要做些困难的抉择，有些痛苦或不舒服的讨论，或在某方面妥协，但是对自己的幸福快乐，你必须负起责任。没有任何一种两性关系能好到代替你做这件事。
对你及你的伴侣来说，这都是很有威力的一种洞察。你等于是对自己声明：你们的关系最重要，你也非常爱你的伴侣，而你也有能力与能量让自己幸福快乐。这意味着当事情进展不顾，或伴侣展现人性的弱点时，你也能泰然处之。你的幸福快乐并不是靠伴侣作些特别或预期中的事而来的。
你也对伴侣做了一个重要的声明，让他解除沉重的压力：“你有些人性的弱点其实没有关系，你可以犯错，你不必每天战战兢兢、如履薄冰，或跟我一起时假装成某种样子。我接受这样的事实：当我失望时，这种失望的感觉来自我的思想。我有我自己的偏好，但我不会让这些偏好毁了我的一生。你可以有情绪低潮的时候，我也能完全接受你的缺陷。即使你不满意时，我也能接受。我会尽我所能五条件的爱你。”你承担起自己幸福快乐的责任，就是打开一扇新的两性关系之门，这样的两性关系是根基于诚实、责任、勇气与智慧。如果你选择这条路，你的一生都会有美妙的惊喜，并惊讶自己拥有这么多的幸福快乐!
30、精通心连心的对话艺术
无论你们之间的关系有(或变得)多好、多诚实、多相爱、多美妙，都无法避免产生摩擦。每对夫妻都有些问需要解决，这是两性关系中必然会发生的事。这也是你必须精通这个技七的基本原因。缺乏这个强而有力的工具，我实在无法想像两人的关系能否继续下去——至少不会茁壮成长。
所谓心连心，就是一种特殊的对话方式，而理想上是适合——你也猜到了——跟心有关的话题。你可以运用心连心这种开诚布公的说话技巧讨论棘手的、痛苦的、困难的话题，或把它当做解决冲突、问题或达成共识的一个方法。在许多例子中，甚至可以运用这个策略来包容你不同意的事。它是跟你所爱的人沟通时，既有爱心又有力量的方式。这个策略的力量非常强，能创造出一种适当的情境，使任何事都不会痛苦得谈不下去。
心连心的对话是一种双方的协议，彼此都愿意倾听，彼此不会针锋相对，而让心敞开来，每一种反应都在控制之中。心连心对话的最高目标是确定双方都感觉到自己的话被倾听，确定彼此都有更亲近的感觉——无论这个问题解决没有。关键在于用温柔、没有威协感的态度把进行心连心对话的需要引导出来，然后用同样的态度继续你们的讨论。在心连心的对话中，重点在学习，而不在说教，也就是学习倾听，而不是抢着说话。最重要的是放下你预设的结论与习惯性的反应，吸收所听到的一切，而不是对这些话立刻产生反感。
一般来说，伴侣之间的沟通技巧都很差，无论是日常琐事或生命中的重大事件都是如此。大部分伴侣之间都有各种反射性的回应：责备、嫉妒、不肯倾听、认为理所当然、回答气话等等。这些习性不可避免的造成双方缺乏信任，态度冷淡、产生疏离感，或直接激怒、侮辱对方。
如果你重视这个沟通技巧，也愿意力行心连心的谈话方式，就算不能解决所有问题，也能解决大部分的问题。幸运的是，这个沟方式很容易实行。在大多数例子中，只需要一个伴侣将心连心的沟通方式带入他们的关系中，就能造成正面的影响。心连心的对话有很多不同层次的深度，但不管任何层次的谈话，都有莫大的帮助。
分享亲密话语或深刻诚实的沟通是人心的重大需求。简单来说，这样能滋养心灵，带来亲密感觉。悲哀的是，无论是什么理由，如果你不能或不愿与伴侣分享这种层次的谈话，你的伴侣可能会离你而去——不论是精神或肉体。很多时候，许多人宁可与朋友甚或陌生人分享心情，却不愿意与伴侣或所爱的人一起分享。在一些极端的例子中，伴侣的其中一位会离开，寻找一个愿意倾听，能与他做心灵交流的人。
心连心的对话并没有固定的模式，也没有对或错的方法。基本上，只要你要同意该进行心连心的谈话，就可以放手去做。你要跟伴侣一起找出适当的时间；如果你们都有自我保护或态度顽强的感觉时，那就不是适当的时机n或是你正执着于自己要讨论的议题，也最好等过一阵子再说。如果你们都有相爱、感性的情绪，觉得可以在没有怒气，不会过度反应的方式中讨论，那就是心连心对话的好时机。开始之后，要经常暂停一下，诚实反省自己做得如何?你们甚至可以问彼此：“这样没问题吗?”之类的话。或坦然跟伴侣确认他所说的话：“我听到你说的是……我听到的正不正确?”最重要的是不要太霸道、自我保护、过度反应或太有侵略性。如果你会这样，也没有关系，慢慢退一步，试着重新开始。要有耐心，更重要的是要有爱心。
这么多年来，克瑞丝跟我有过几百次心连心的谈话，有些很轻松，所谈的只是每天烦人的例行公事(当我们为小事抓狂时)，另外一些较严肃的话题。我们讨论任何事情，从混乱的厨柜、遗失的家庭用具，到财务与事业的问题，或孩子的事情、我们之间的争议等等。在每个例子中，心连心的对话在帮助我们解决问题的过程中扮演了主要的角色。我们希望你能探索、实验这个神奇的沟通技巧，它对我们有神奇的助力，相信对你也有用。
甜蜜爱情的55个巧思
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31、不要为坏心情找理由
我想这是人的天性(至少是很常见的冲动)——当你觉得挫败时，你会试图找出自己心情很坏的原因，想归咎于某一点，或想出一个合理的结论，以解释你的困境。当你忧郁或有挫折感时，你会这样想：“如果能知道我为什么沮丧，我就会好过一点了。”
然后这个想法击中你了!——“就是这个，我就知道，我们之间一定出了问题!”立刻，你变得像侦探一样，从头到尾审视着你们之间的关系为什么不能符合你的理想?你在心里检视伴侣的缺点，以及你没有获得满足的地方。你分析彼此的关系是如何不对劲，不如以往美好，哪些问分需要做大幅度的修正。有时这个倾向很轻微，有时很严重，不管是哪一种状况，即使根本没有任何大部题，至少你都为自己找到了更沮丧的理由。
如果你能摆脱这种习性，就会了解，大部分时候正是因为沮丧，你们之间的问题或争执才会在你的心里浮现。换句话说，沮丧首先出现，接着你很习惯地开始看到、创造、分析问题。当你感到焦虑、有压力、烦恼、困扰或疲倦、或出现负面情绪时，可以预期的是，你一定会让整个脑袋充满负面思想，而你们之间的关系也通常被视为引发负面感受的原因。所以你想到的任何解释——或有人告诉你心情不好时该这么做——都是在为自己的坏心情找一个合逻辑的理由。你会这么想着：“我的妻子都不支持我。”或“我男朋友不肯听我说话。”就因为你的心情低落，这些想法都变得很有道理。你会用许多明确的例子证明你的感觉没错。悲哀的是，当你心情沮丧时，任何事看起来都问题百出，任何事都会让你抓狂，而且还抓狂得很有道理!这种心理陷阱不容易摆脱，不论你们是刚认识或结婚五十年了，都会出现同样的征兆。
这并不是说你在心情不好时注意到或想到的问题都是假的——有时候真的是问题。如果在心情不好时想到一些问题，而且这些真的非常严重，那在你心情变好时，应该也同样的感觉。但是大多数时候——虽然不全是如此，你在心情沮丧时看到的明显问题，一旦心情回复后就神奇地消失了。