Chapter01 夜来风雨声（三）
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"还说我呢，你会不会买内衣啊，买那么大，你也太自以为是了。"
你把门开了一个缝，嘟着嘴说："你说什么呢。"
我们在屋子里煮饭，从住进来到现在，烧坏了三个锅，你洗衣服无数次忘了放洗衣粉，你常常习惯性把自己锁在门外面……在这个屋子里，有那么多值得怀念的东西。可是现在这些美好的感觉都消失殆尽了，从什么时候开始，从一年前吗，从你爸爸逝世开始，小雨你就忘了该怎么微笑。
季雨
天亮了，我在沙发上坐了一夜。早上刷牙洗脸之后，我拿着书包去上课。没错，我还是个学生，一个结婚两年即将毕业的大四女学生。想起从前总是忙着逃课，现在课越来越少了。临近毕业，来上课的同学少得可怜，我却成了最安分守己乖乖上课的学生。
白晓总是说："上一节就少一节，珍惜吧。"
这节课下课的时候，我回过头看了看，教室里空荡荡的，像是蔡琴唱片里那些浓重而又空虚的尾音。走出教室，迎面而来的是北京傍晚特有的大风，我闻到了秋天的味道，是那种深秋的味道。
路的两旁种满了银杏，现在那些树叶都已经是金灿灿的黄色了，在夕阳下透着一股香艳的气息，如果你仔细看，叶子不规整的边缘都沾满了太阳的光辉，像是一层华丽的金边。
金边，我抬头看了看那些叶子。闻佳说过，这所大学能给我们的不过就是一层金边罢了，刨去那层金边，我们跟路边卖报纸、发廊里帮人洗头、宾馆里帮人扫地的小姑娘没什么区别。
她看得开一切，包括男人，包括爱。闻佳跟我不一样，她已经习惯了穿梭在不同的男人身边。但我只有一个，从开始到现在，我只爱过何铮一个人。
两年前我们结婚了，对，就是那个我毕生难忘的夏天，我二十岁，他二十二岁，我大二，他大三。
我们现在住在学校对面的小区里，回家的路上我突然想起，今天晚上家里又只有我一个人。晚上何铮又忙着剪片子去了，他最近总是那么忙。闻佳还在的时候，我常跟她抱怨何铮的忙碌。闻佳安慰我："男人志在四方，总不能让他天天窝在家里吧，你不是还有我们这些姐妹嘛。"
对，在这座城市里，我还有闻佳，还有白晓，我们是那么铁的三个人。
晚饭只做西红柿炒蛋就够了。我骑着自行车在朝阳路的西街上走着，这是学校附近的一条小巷，里面有一个菜市场。挑西红柿的时候，摆摊的农妇闲来无事问了我一句："丫头，像你这样帮父母买菜的人真是越来越少了啊。"
我对她笑了笑，心里很酸，很想问问自己："我还年轻吗？"
我都结婚了。做很多事都是需要冲动的，结婚亦然。
我想起闻佳以前常常这么说："小雨，婚姻是爱情的坟墓，像你们这样还没毕业就结婚的就更难坚持下去了。"
但是我们坚持下来了。
如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地，不是吗？
做饭的时候，电话响了，我在沙发的一堆烂报纸和果皮中翻出丁零零响的电话，是白晓打来的："小雨，我的录取通知书到了！"
"真的吗，太好了。"我激动地说。
"真的，从今以后请叫我研——究——生！"
这是白晓盼望已久的事情，从年底开始我就看着她为出国废寝忘食地准备，那股劲几乎到了视死如归的地步，她要去圣彼得堡大学念研究生了，好运终于降临了。我的眼泪快要流出来了，这漫长的一年，我几乎没有遇到值得高兴的事情。
一年前的夏季，在另一座城市，那里温润、湿热。接到爸爸病危的消息，我和何铮马不停蹄地赶了过去，那是我向何铮描述过无数次的城市，那儿有我的家。
就在那个医院里，爸爸离开了我，死于突发性脑溢血。爸爸走的时候是很痛苦的，当时只有成姨在场，她坚持不让我守夜，那个夜晚对她来说太残忍了，因为她是那样深深地爱着我的爸爸，却让他独自承受了死亡前的痛苦。那个夜晚是黑色的，爸爸突然止不住地剧烈搏动性头痛，频繁地呕吐。我在半夜接到成姨发着抖打来的电话，然后浑身颤抖地和何铮一起下楼打车飞奔过去，一路上我想我必须尽快见到他。但当我呆呆地站在病房门口时，我只是惶恐地拉着何铮的手不敢进去，全身呈现水肿状态的爸爸躺在那儿，那一刻我的喉咙里哽着一股滚烫的热气，我完全说不出话来。
成姨说："季雨，你来，你爸爸要跟你说话。"
我走到床前，爸爸颤抖地抓着我的手，他的瞳孔已经混浊，但他仍然用他的眼睛看着我说："我要去看你妈妈了。"然后他就微微地笑了。
"不会的，真的不会的，爸爸你会好的。"我说这些话的时候，突然觉得病房里的灯似乎都昏暗了下来，我不敢闭上眼睛，僵硬着眼皮看着他，我害怕我闭上眼睛就能看见阎罗王派来的小鬼，青面獠牙地站在我面前带走爸爸的灵魂。
"何铮你来，"爸爸喊他，"要对小雨好，要对她好。"何铮点头，他又看着我，"小雨，书房的抽屉里有两件东西你要收好了。"
在这句话结束以后，爸爸就永远闭上了眼睛。他安静地躺在那儿，那一刻，我突然想起小时候爸爸总喜欢逼我午睡，那时我就躺在他的怀抱里假装闭上眼睛，过一会儿又偷偷睁开眼睛看着他，听着他打着疲惫的鼾声沉沉地睡去，然后就噌地跳起来钻到自己的房间里看喜欢的书，心惊胆战地希望爸爸不要醒过来，千万不要醒过来。
现在，爸爸再也醒不过来了，我也再没有机会躺在他的怀抱里。
我记得那一刻我没有哭，在那些巨大的悲伤面前我的眼泪恐惧了，它们在我的身体里畏畏缩缩地不敢出来，它们聚在一起在我的身体里作乱，就是不愿意出来。那一刻我知道干号的确不是小说家创造出来的动词，可没人教会我要如何号叫。
我握着爸爸冰凉的手，感觉那些温度正在渐渐离开。有人说当一个人的身体没有温度的时候，他就不会痛苦了。也许对爸爸来说，离开这个世界是种解脱。
爸爸这辈子一直耿耿于怀的只有一件事，他没有给我妈妈一个完整的婚姻，据说这是我妈妈在我出生后的第三年死去的原因。奶奶说起这件事情的时候用了一个词，郁郁而终。
那时候我还不懂这个词的意思，现在我懂了，爸爸也是这么死的，郁郁而终，我就这么看着他郁郁而终。
"收好……"爸爸最后那个微弱的声音，在我身体里晃荡了很久找不到停留的地方，最终遇到了挣扎许久的眼泪，一同淌了下来。
我才想起，也许我应该对爸爸说些什么，至少我应该对他说，我都懂，我什么都懂。
可是我还没来得及说出口，爸爸就死了。
爸爸说出那些话的时候，成姨一直站在我身后，我看不见她的脸，但看得见她的心。我明白其实爸爸爱她，但爸爸更爱我，我了解爸爸不愿意伤害我对妈妈这个词语的感情，我理解他的愧疚。
所以爸爸即使在弥留之际，也不愿意在我面前坦诚他与成姨的感情。
尽管我知道他们爱得有多深。而成姨在这面沉重的墙面前选择了沉默，那是我永远无法理解的沉默。
爸爸闭上眼睛的那一刻，我看见成姨伸出细长的手指，微微颤抖地拿起床头柜上的一包mild_seven。那是成姨最喜欢的烟，她背过身走出病房，我还是看不见她的脸，只听见她的高跟鞋敲击地面的声音。
许多年以后，我想起这一幕，突然觉得成姨真的是这个世界上最美好、最真挚，也最可怜的女人。
爸爸葬礼的那天也下了雨，成姨穿着深黑色的呢子大衣，戴着遮住大半张脸的墨镜站在人群的最前面。细雨飘在天空，灰蒙蒙的。
在我出生的那个南方的小城，爸爸曾经是赫赫有名的古董商人。
但当他离去的时候，前来送他一程的人却寥寥无几。我对何铮说，那也好，反正爸爸不喜欢热闹。说这句话的时候，我的眼睛干涩得疼。
当人群里的哭声渐渐停息的时候，爸爸的遗体被送去火化，我突然间心如刀绞，泪流满面，尖锐地叫喊着扑上去抓着爸爸的手，刹那间我意识到我将再也见不到他，他将变成一罐灰烬。然后我就眼睁睁地看着他的身体消失在我的面前，有一种透彻心扉的冰凉。
何铮搂着我用沙哑的声音说："宝贝别哭了，你还有我，还有成姨。"
可成姨还是一动不动地站着，披散着她美丽的长发。当人群渐渐散去的时候，我看见迷蒙的细雨里满天飞舞的黄色梧桐叶。我们都没有打伞，成姨抬起头说了一句："今年的秋天特别凉，叶子落得特别多。"