抱怨的价值
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当抱怨伴侣没有用的时候，其实还有另外一种方法。正如我们之前所讨论的，抱怨也可以成为一种很有价值的途径，只要她下班回家后分享自己的情绪和感受（而不仅仅只是说伴侣）。要是她没有这么做，那她可能就错过了回到女性一面来平衡激素的机会。
当女人没有在谈论她的感受时，其实就错过了放松的机会。
女人不主动谈论她们的日常的一个原因是男人经常不愿意倾听。经常表现出自己的男性面的男人，会很快失去兴趣，打断女人，并提出自己的解决方案。但是如果他更多地表现出自己的女性面的话，他会表现得比女人还健谈。假如女人跟他抱怨自己的一天，那么他也会相应地抱怨自己的一天。虽然这对男人来说是很正常的事，这给他提供了社会纽带，但这却不是她回归女性面所需要的纽带。
无论女性更刚强还是更有女性气质，学着用一种能让男人聆听的方式分享她的感受会使她感觉更好，让她放松下来。另一方面，那些比自己妻子说得还多的男人会失去回归男性面从而降低压力的绝佳机会：聆听。聆听常常被认为是一种女性更擅长的事，但是实际上它可以强化男性的阳刚之美。
聆听常常被认为是一种女性更擅长的事，但是实际上它可以强化男性的阳刚之美。
在做了一整天女强人之后，要回归到自己更有女人味的一面对她来说无疑是一种挑战。女性一直保持刚强的一面会影响她的伴侣，因为男人为了与她建立纽带可能会更多地倾向于表现出自己温柔的一面。而这样会迫使她进一步偏向女强人的一面。最终，他俩的压力没有减少反而都上升了。
我在第十章举了一个有关琼和亚力克斯的例子。现在我再举一个例子：杰基管理着一家拥有超过50名员工的房地产公司。白天她是女强人，不停地做出决定、解决问题、排忧解难。但是当她回到家中时，她的工作告一段落了，做更多的事会让她不堪重负。在现实中，为了解决问题，她会一直发挥自己男性的一面。
杰基说：“我的丈夫乔纳森告诉我，我应该放松下来。但是我还有许多事情要做。我们没有足够的时间把所有的事情都做完。当他开始谈论自己的一天时，我努力去倾听了，但是我却不想听。我不知道为什么我的耳朵打不开了。我开始喜欢评头论足，这让我感到非常尴尬，但却是我的真实感受。我不知怎样才能有礼貌且不伤他感情地让他不要再说了。听他说话成为另一件我不得不完成的任务。”
杰基并不知道她需要回归自己的女性面。她一直停留在女强人的一面，认为把自己需要做的事情都做完会感觉好起来。但是只要她压抑了自己女性的一面，她的待办清单中永远都有做不完的事。而培养她女性特质的活动永远会被排在列表的最下面。
如果她压抑了自己女性的一面，她的待办清单表中永远都有做不完的事。
来自我的研讨课的一个小建议改变了她的生活。杰基在这里懂得了她的压力主要不是来自没完没了的待办清单，而是来自激素失衡。她的压力不是由需要做更多事的紧迫感而产生的，而是激素失衡使她觉得自己需要做许多事。女人在女强人的方向走得过远会使她的压力水平升高；没有了来自具有女性特质的支持，永远都觉得自己做得不够好。
需要做更多事的压力不是女人压力的源头，而是激素失衡的表现。
在后来的一节研讨课上，杰基说：“现在我们的交谈变多了，我也更放松了。和以前不同的是，现在只需要我说，乔纳森只是单纯地听着。我不用听他抱怨他的工作，也不用假装感兴趣，问他很多问题。相反，他会问我一些问题，聆听我的回答。我感觉有人聆听自己，他感觉有人感谢自己。然后我向他索要一个拥抱，这让我感觉很好。我可以感觉到整个人都放松下来了。”
由于不了解应对压力所需要的不同的激素，杰基可能会觉得单向交谈看起来没礼貌。毕竟，朋友之间说话的时候不可能出现单向交谈，双方都会发言，都会聆听。如果杰基和乔纳森没有感到压力的话，会继续进行双向交谈。但是杰基已经懂得了分享感受的力量，懂得了不要没完没了地抱怨，这样可以很有效地帮助她回归她的女性面。而对于乔纳森来说，他则懂得了单纯地倾听而不发表意见是帮助他回归男性一面的有效途径。
同乔纳森和杰基一样，你也可以学习利用你的感情寻求激素平衡，去充分地表达独一无二的自己。通过给予伴侣最需要的爱，并获得你最需要的支持，你可以获得一生的挚爱。运用我们这章中所提到的不抱怨的关系为你和你的伴侣提供呵护爱成长的保障。这是你今天就可以做的选择。
两性关系的四个阶段
不请自来的建议、批评、抱怨和评论显然不是爱的表现，常常会让事情变得更糟，哪怕你只是出于好心帮忙。如果别人没有主动寻求你的建议，这些建议是没有什么效果的。但是我们发现我们很难让自己停止批评和抱怨，因为当我们压力很大时，不知道如何才能寻求平衡。通常情况下我们会做出本能反应，而本能的反应常常不起作用。
当我们压力很大时，血液会流到大脑的前额叶皮质区域。这片区域可以根据事物是工作的还是停止的做出反应。但是学会通过平衡激素来有效地控制压力，学会明确地承诺我们对伴侣以及自己的爱和支持，我们可以一步步进入下面几个不同的关系阶段。这段旅程不仅为我们培养了一生的挚爱，还帮助我们挖掘各自的幸福和成功的潜力。
阶段一：在这个阶段，和伴侣之间的沟通主要基于我们的对错观念，而不是基于什么是爱和善良。它是根据我们的社会状况或对行为的期待和标准来判断对错的。这使得我们想要通过惩罚和羞辱的方式操控我们的伴侣，让他们按照我们想要的方式改变。
惩罚和羞辱来自我们大脑最原始的部位。当我们感到“压力山大”时，大脑中负责推理和爱的区域的血液，会流往更原始的部位。我们的本能反应则是想要控制我们的伴侣。
阶段二：这时候我们发现我们在第一阶段所做的事情不起作用。现在，当我们感到压力时，应该行动起来，通过平衡激素来降低压力，而不是继续犯同样的错误或是重复无效的行为。我们需要分析什么起作用、什么不起作用，然后再做些比较靠谱的事。
人无完人，所以我们不可能一直处于第二阶段。但是至少当我们犯错的时候，可以花些时间搞清楚那些分歧、问题、错误和压力是如何升级的。
当出现争吵、冲突、冷战或戏剧性的场景时，我们没有退回到第一阶段，而是意识到我们正处于压力之下，并学会不要做一些试图改变我们伴侣的事，这样可以使我们感觉好一点。当感觉好起来的时候，我们可以在不要求伴侣为了我们的快乐而改变自己的前提下，考虑如何用一种对伴侣和我们自己都更好的方式进行互动。
在阶段二，我们要练习抑制那些不起作用的反应，并以有效的方式进行回应。不管什么时候出现了问题，首先应该花点时间降低压力，然后仔细思考哪些是我们尝试过但是不起作用的事，哪些是我们可以做并且可以产生效果的事。
阶段三：在这一阶段，通过熟悉什么起作用、什么不起作用，逐步发现我们内在的更高尚的爱——同情和智慧，以及其他方面。这种更高尚的爱使得我们可以充分发挥生活潜力。它给了我们耐心、信心、接纳和长久的爱。
在阶段三也存在一些挑战，但是也有一丝戏剧性。在这一阶段，激情和爱变得更强烈更深刻，我们对爱也更执着。我们意识到感情里的每一次挑战都是一次机会，可以让我们成为一个更有爱的人。在遇到困难的时候，通过克服此时我们内心对追寻和表达爱的抵触，生活的各个方面都会变得更加简单和充实。
在阶段一，哪怕只是为小事情而沟通，我们都很容易变得沮丧，变得爱抱怨，爱大喊大叫，对爱吝啬，喜欢惩罚、羞辱和批评他人：“这对我来说没用。我倒希望你做点别的。”
在阶段二，我们会意识到自己是可以设置界限，并且可以不带任何要求地表达不同意见的。我们更有耐心，更灵活。
现在，在阶段三中，安然地接受我们不能改变的事，满足于我们所能改变的事，了解差异的智慧取代了我们对完美的要求。
阶段四：在这个阶段，我们充分相信感情和生活会帮助我们应对遇到的新挑战，并找到我们内心更强大的爱。我们承认生活是不完美的，我们的伴侣也是不完美的，问题和挑战永远也不会消失，但是这一切都是正常的。
在这一阶段，我们对于生活中不可避免的挑战会感到不那么排斥了，也不再那么执念于得到自己想要的东西，也不再那么逃避我们想要做的事和想要变成的样子。在第一阶段，这些障碍如同减速带，使得我们前进的速度减慢下来。但是现在，它们如同我们生命道路上意想不到的转角，为我们拓宽新的视角，培养更强大的内在力量、智慧和爱，带来新的机遇。
进入这一阶段让我们能够在这个世界上自由地成为我们期望的样子，做我们想做的事。在培养了同情心和智慧，培养了爱的其他特质之后，正是在这个阶段，我们体会到了自由的、无条件的爱。
这样无条件的爱，特别是来自我们亲密无间的伴侣的爱，为我们带来了极大的安宁，并经常提醒我们：生活不是完美的，我们要为我们的伴侣、家庭以及整个世界创造更好的生活。没有人可以什么都做，但是我们可以做好自己分内的事。能做到这一点，我们就已经非常优秀了。