第36章 巨搞骑兵团
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2. 中午和同事到单位附近的快餐店解决午餐。小吃一条街出现了一个新开的店，店名是“东北面馆”，我说：“新开的，可能不好吃，我们还是老地方吧。”同事说：“我看也是。”这时老板出来了，他一米九的个子，满脸络腮胡，沉着脸说道：“刚才谁说我这里东西不好吃啊？”我和同事忙说：“没有，没有。我们正想去店里尝尝呢。”我和同事这顿饭吃得是提心吊胆，浑然不知东西到底好吃不好吃……
3. 大一的时候我们挤破了脑袋想进学生会，但进去了之后发现所谓大一的“干事”其实都是“干活的人士”。我们宿舍的一位舍友，名叫佳明，人长得又高又帅，进了外联部当干事，外联部部长是大三的学姐。每当我们起早干活时，佳明都可以继续赖在床上贪睡。一日我们问他：“难道你们部长就不生气吗？她能容忍你这种行为吗？”他什么都没说，拿出了他的手机给我们看，都是他的那个学姐部长发给他的。起床开机后的第一条短信：“明明，起床了吗？”第二条短信：“明明，如果醒了的话，别忘了去校学生会那边商议十大歌手比赛的事，还有就是工商银行的赞助也要在今早落实。”第三条短信：“明明，我就知道你得赖床，不用担心啦，那两件事我都帮你办妥了！”我们吐血……
4. 我们办公室主任是个中年妇女，最近她迷上了QQ农场。一天，我发现她的QQ签名上写的是：我那美丽的菊花将于今天下午五点准时开放，欢迎大家前来观赏……
5. 我说：“妈，我说你出去买袋盐怎么用了这么长时间啊？”我妈说：“哎呀，你不知道，这不赶上学雷锋日了吗，满大街都在搞学雷锋活动，咱家门前那个路口我来回被扶了三十多趟，后来我实在是走不动了，我求他们很久，才能回家！”
6. 三个闺密在一起聊天。
甲：“我太惨了，今年都二十一了，还没跟男生亲过嘴呢！”
乙说：“我更惨，今年都二十四了，连恋爱都没谈过呢！”
丙淡淡地说：“我今年三十五了，只见过一次男人真正的身体，还是在误进男厕所的时候……”
7. 一次，老马骑自行车的时候，被在他旁边行驶的电动车刮倒了，本来没什么事，可老马心想，发财的机会来了。于是老马躺在马路上不起来，又说头疼，又说腰疼的，纠缠了很久。但令人没有想到的是，这时远处驶来了一辆飞驰的摩托车，因为没看到地上躺着的老马，所以摩托车从老马的腿上快速驶过！
8. 如果一个女人说另一个女人是“美女”，那说明那人长得一般般。
如果一个女人说另一个女人是“超级大美女”，那说明她们两人的关系一定很亲密。
如果一个女人说另一个女人“可爱”，那说明那人长得惨不忍睹。
如果一个女人说另一个女人“人很好”，那说明那人是个胖子。
如果一个女人说另一个女人“身材好”，那说明那人一定像根竹竿。
如果一个女人说另一个女人“没朋友，没气质”，那说明那人一定是男人眼中的极品美女。
9. 几个哥们儿在周末相聚吃饭，我们来到一家川菜馆，大厅座无虚席，服务员将我们领到了三楼的包间。服务员对我们说：“这里最低消费三千。”我们愣住了，我说：“你们不是大厅没地方了，我们才来这里的吗？怎么还管我们要最低消费呢？”服务员鄙夷地看着我说：“这是规定，没钱就别来这里吃饭。”我刚要发怒，旁边的哥们儿拦住了我，他从兜里掏出了三千块钱放在桌子上说：“你们这里蛋炒饭多少钱一碗？”服务员说：“十块钱一碗。”他说：“给我们来三百碗。”服务员听后傻了，灰溜溜地出去了。不一会儿，大堂经理来到我们的包间。他满脸笑容地对我们说：“误会，都是误会，我们这个包间没有最低消费，而且所有饭菜一律打七折，大家出来就是开心的嘛……”
10. 小学同学聚会。
甲说：“你还记得我吗？我是×××啊！”
乙说：“我没什么印象了。”
甲说：“我在一年级的时候软笔书法拿过市里的二等奖。”
乙说：“没印象了。”
甲说：“我在三年级的时候朗诵获过全校的第一名。”
乙说：“我还是没什么印象。”
甲说：“我六年级的时候考过全校第一。”
乙依旧摇头。
甲说：“我在四年级的时候把班长裤子扒了，然后在他屁股上画了块手表。”
乙一把搂住了甲的肩膀：“哎呀，是你啊，这么长时间没见，真想你啊……”
11. 甲来乙的家里做客，乙和他老婆都到厨房忙活去了，只剩下乙的两个孩子和甲在客厅聊天。甲问稍大一点的孩子：“跟叔叔说说，你叫什么名字啊？”孩子说：“我叫云龙。”甲说：“你为什么叫云龙啊？”孩子说：“因为妈妈做梦的时候梦到一条巨龙穿梭在云中，所以给我取名叫‘云龙’！”甲点头称名字取得好。甲又问稍小一些的孩子：“你又叫什么名字啊？”孩子说：“我叫狗蛋。”甲说：“哦，我知道。一定是你妈妈在做梦的时候梦到有只狗踩到鸡蛋上了吧……”
12. 一位丑女因为看穿越电视剧看多了，天天梦想着自己可以穿越到某个古代成为一代美人。有一天，她真的梦想成真了，她发现自己穿越到了很久之前，她急忙找来一面铜镜，发现镜中的自己竟然貌美如花，真可谓是沉鱼落雁、闭月羞花。正当她自我陶醉之时，她突然听到楼下有一个声音对她喊道：“嫂嫂，快快下楼，武松有话要对你说！”