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我依然如此的看着他，看见他对每个人都那般的笑着，看见他被大家包围，看见他惬意的靠在窗前，看见他拨动自己的凌乱刘海。
但是放学的时候，只有我和他，那时的他，会微微皱着眉头听我讲我从前的故事，会斜着眼听我大发感慨，会大笑着骂我异想天开。
我们那样的近，近到只要伸手，就能触碰对方。
我开始爱上上学，因为我最爱放学；我开始讨厌秋天的越来越浓重，因为这让我看不清他的表情；我开始将车越骑越慢，因为我想多和他呆一会儿。
他喜欢上一种糖果，圆圆大大的一颗，五颜六色的一卷，他最喜欢桔黄色的那种。
我并不喜欢吃糖，但是我每天都会买。我任凭他从我手中的那卷糖中挤出一颗，如果不是桔黄色的，他必会将它放回我的手掌心，然后再拿一颗。
我们在摇摇晃晃的车上，重复着这样的动作。他不爱戴手套，所以他的手指有些冰凉；我同样没有手套，但是我的掌心总是泌出细细的汗珠。
我爱上了这样的游戏，也许只是为了他的手指在我的皮肤上停留的那一个瞬间。
我就是爱上了这一个瞬间。
2
我有时会莫名其妙的笑出来，只是因为想到了他不经意间说的一句话；我有时会情不自禁的走了神，只是因为想起了他在中午吃饭时从我的盘子里夹去的菜；我有时会故意的问他题目，尽管我应该会做，我只是想听他噗哧的笑出来，然后用手指在鼻尖下乱晃，高高兴兴的说“笨死了”。
我能感觉到他对我的好感，他从不掩饰自己对任何人的好感。他的笑容永远坦率，他的说话永远直白，他对每个人都客客气气，但他只和我一起回家。
这让我满足，因为那时的他会有些不同，就如同他收到了彩虹般鲜艳的信。
我喜欢在自己他的眼中显得特别。而且他对我来说，已然特别。
我喜欢看见他对着我的笑容，与对着别人的不同。而且我几乎只对他笑。
我喜欢他从我的手中挑选着桔色的糖果。而且我每天都会吃完他挑剩下的。
我喜欢对着他或是高谈阔论或是缓慢回忆。而且我从不曾说过那么多话。
那年，我们高三；那年，我们如此的行走于属于自己的青葱岁月；那年，我曾经那般的满足于我的高中生活。
我会下意识的掩饰我对他的感情。尽管所有的人都能看出来我对他的特别，我还是会有意的在教室里假装没有发现他的存在，我会故作着急的催促他：“快点走，不然我不等你了。”我会在下课时和其他人打打闹闹，高声的讲两句冷笑话。
但我的目光会不由自主的瞟向他，他偶尔会看着我，我会触电似的缩回目光，将声音放的更大；大多数的时候，我几乎看不清他的表情，因为有别的人挡住了我的视线。他本就处于受欢迎的中心，他有俊俏的外表有优异的成绩甚至体育也无可挑剔，他有灿烂的笑容有稍稍不羁的性格也有不隐瞒的天真。
我看见他被包围，然后我的心慢慢酸痛，我会在回家的路上胡扯，故意抢白，说出他不知道的东西然后稍加嘲讽。
我看着他露出微微的不快，还夹杂着好奇与崇拜。
“顾响，你知道的真多。”他每每感叹。
我装作不在意的哼一声，我的心里会隐隐的升起一丝惆怅。
我只是希望，他看我的目光，能再专注一点，能再热烈一点。
我不知道自己怎么了。
我们将要高考，我们常常测验，我们面对一个又一个的分数。他的成绩一直不用担忧，我的却节节败退。
没有人太关注我，因为我是那样平凡的一个，好像天生就是为了组成分母。
他是分子。
他从不焦急，他依然闲适，他还是最喜欢敞开窗子，让灌进教室的风，吹散了一屋子的压抑。他漫不经心的谈起考试，他不能体会到我的忧虑，因为他好似从不曾为成绩忧虑。他会敷衍的安慰我几句，比如：“下次好好考就行了。”比如：“这次是失手啦。”然后继续笑谈。但我清楚的知道，以我的认真，不存在失手。
我太专注于一样东西，以至于失去了平和的心。
我已经沉溺在从未有过的兴奋中，几乎无法自拔。
为什么明明是两个人的遇见，他却可以丝毫不受影响？为什么我们每天放学时距离是那样的近，来到了教室却又是那样的远？为什么他笑得如此轻松灿烂，我却要对着卷子唉声叹气？为什么尽管如此，我还是放任着自己继续下去？
我突然不想做任何改变。但是我不能不作改变。
因为我要背负那么多人的殷切期望，尽管我不再如小时候那般优秀，家人的向往却从不曾磨灭；因为我想考到自己理想的大学，而不是靠着我的额父亲，以教师子女的身份受到优待；因为我也渴望有人关注，我也渴望受到老师的宠溺甚至是放纵，我也渴望在出了成绩以后被称赞包围，尽管我表面上对此嗤之以鼻。
他常常说他羡慕我的理智，羡慕我的冷静，羡慕我的说到做到。他埋怨着自己的放纵，自己的感情用事。他的目光那样的真诚，好像我就是如此的一个伟人。可是他不知道，我有多么的想得到他拥有的一切。
从前的我，总是那般的注视着他，带着遮掩住的嫉妒。
现在的我，却无法再嫉妒他。我会为他的笑容而欣喜，我会为想到了他而发呆，我的目光随着他而打转，我会为想让他注意而提高了声音，但我也会为我与他的差距而自卑。
我讨厌比较，我讨厌被比较，我总是自欺欺人。
离他太近，就无法不被他的光芒包裹。
他的光芒，温暖的让人流下汗水，炽热了面颊。
但我还是，想再靠他近一点。
我如此的矛盾着，如同要取暖的刺猬，拿捏不住彼此的距离，也混乱了一切的感情。
那个十一月的最后一个周末，天色昏黑，他突然在我身后被车撞的摔倒，我诧异的扭头，头脑顿时一片空白。
我知道他伤得不重，或许只是碰青了一块，因为那毕竟是自行车的事故。但我无法抑止我那般翻腾的不安。
我将我的车随便的丢在马路中间，我拨开人流车流跑向已经苦着脸站起来的他，我紧张的上下打量他的身体，我听见自己的声音都扭曲，我一遍遍的问他有没有事。
我看见他亮晶晶的双眸，我看见他若无其事的笑容，我看见他浅淡的酒窝，我看见他舒展的眉头，我看见他柔软的刘海。
我忽然很想紧紧拥抱他，在这熙攘的人流中。
我想搂住他单薄的肩膀，我想贴紧他的身体，我想试探他的手指是否依旧冰凉。
当然，我不敢。我没有如此做的勇气。
我为我的想法而震惊到全身都冰冷。
我从没有考虑过的事，瞬时清晰。
我目送着他安然上车，转头向家的方向。我看着他的背影渐行渐远。
天迅速的黑，模糊了周围的一切。
萧瑟的秋风将凋零的景物融化。
我的心，却异常的清明。
我明白了两件事，从没有如此的明白过——
第一件，我喜欢他；第二件，我决不能喜欢他。
3
我会做一些决定，然后像遵守誓言一般对这样的决定异常固执。我希望从自己的坚持中寻找自信，寻找“这样有毅力的自己，一定会出人投地”的自我安慰。
是的，我非常的渴望成功。我希望自己成为严谨的父亲的骄傲，我希望自己成为别人羡慕的对象，我希望有漂亮的成绩，我希望自己的一言一行都被老师关照。
高三了，大家都在拼命，我不能允许自己有丝毫的分心。我戒掉了电脑游戏，戒掉了玄幻小说，我几乎戒掉了所有的爱好，只是为了几个月后的高考。我预料过种种情况，却没有料到他会走进我的生活。
因为我们总是在一起，距离那么近，却又那么远。我以为，我们会一直这样，直到分道扬镳。
喜欢一个人，会花费很多的时间，会发呆会胡思乱想会注意他的一言一行。我从来不允许自己对哪个女孩子动心，却再也没有想到，竟然会对一个男生产生好感。
我的家教一向严谨，但我居然也产生过“这有什么大不了的”的念头。我惊惶的掩埋了这样无稽的念头。我决定忘记他。
只要不再看见他的脸，不再和他说话，将自己的生活明明确确的和他的分开，那么，就应该可以忘记了吧。
戒除这样懵懂的好感，或许会像戒除电脑游戏一般，开始会有郁闷的阻滞感，久而久之，却连键盘的触觉都淡忘了。
十二月的第一个星期，我们之间的气氛如同结冰般的寒冷僵硬。他露出毫不掩饰的讶异，我的面孔上摆放着演练好的漠然表情。
这样的故意疏远，实在太明显。多少次，我听见他在后面轻轻喊我的名字，我努力压抑着自己回应他的冲动，硬是没有转过头；我看见他兴高采烈的探身向我，问我去不去参加他的生日宴会，我只是机械的拒绝；放学的时候，他奔跑着追来，语气已经有隐忍的不愉快，他短促的说“等我一下，我们一起走”，我冷淡的瞟了他一眼，“我坐地铁回家。”
我头也不回的径自向校门走去，却连呼吸也疼痛起来。
骄傲如他，再也没和我说过一句话，在接下来的三天里。
我们好似又回到了从前，阴沉的我坐在他的前面，皱着眉听见被包围的他清朗的笑声。他笑得高兴异常，笑得非常的响亮，我却再也没有勇气回头瞪着他说：“苏祈粲，你给我小声点！”
我却记得，十二月六号是他的生日。我还记得自己曾经的承诺，我说过，不管那天有多么的冷，我都会陪他一起骑车回家。
那天，我踌躇着说出了几天来的第一句话，我尽量说的自然，我扬起手中的钥匙，我对着他颇为拘谨的笑着：“走，回家啊。”
他的脸上只显出了一丝惊奇，他偏了偏头，迅速的换上了他招牌式的微笑——角度如旧，弧度如旧。他轻巧的说：“你先走吧，我和他们一起走。”他努努嘴，身边一堆同学，唧唧喳喳，每个人都兴奋异常。
我的心砰砰的跳着，只为了我鼓起勇气说出的要和他一起回家的那句话，他却如此轻易的就回绝了。
原来，自始至终都是我最傻。我那样拼命的学习，他敷衍着生活去可以轻而易举的考出我叹为观止的高分；我那样郁闷的烦恼，他挑挑眉角却依旧可以和别人谈笑风生；我那样努力的想要忘记他，他却已然忘记了我。
我将他说过的每句话都当作一回事，可是他，却如此随便的就忽略了。
一切，只是我的一厢情愿，我于他，只是一起回家的同学，是个可以聊两句话的朋友，仅限与此。然而他于我，却是明亮的双眸，婉转的笑靥还有总是不由自主的寻找着的身影。
在他眼中，我是一个叫做顾响的人；在我眼中，他是那个人，叫做苏祈粲。
愚蠢的我，自始至终都在自以为是。我以为他看我的眼光，比任何人都要特别；我以为他对于我的笑容，是那般的独一无二；我以为他和我的交谈，是属于私人的密语。我为此而欢欣鼓舞过好一阵子。
只因为我曾经觉得自己，对他来说也是特别的。
无论如何，我一定要忘掉他，哪怕他还没有失去了和我搭话的念头，哪怕他还是会在放学后询问我是不是要一起走，哪怕他会关心的告诉我今天要降温多穿点，我依旧绷着脸，不作搭理。
原本我就是一个这样的人，冷冰冰，也不爱说话不爱笑。他改变过我，现在我只是想再作回我自己。
所以我和他在车棚相遇的时候，我听见他惊喜的说：“一起走一起走。”的时候，我看见他加快脚步弯下腰去开车锁的时候，我没有停留那几秒钟，我只说了一个字“不”。我在拒绝他，也在告诫自己。
我没有留意他的表情。空旷的车棚如死般寂静，我逃也似的飞快的骑了出去，我的心中尖锐的难受着。
我想，我是过分了。这样的态度，实在过于恶劣，对一个普通的同学都不应该如此，更何况是他——曾经一起吃饭一起谈笑一起放学回家的有交情的同学。
我想缓和一下这被我弄得一团糟的气氛，我们毕竟还是前后座，我们毕竟还是同班同学，我们毕竟还要共度剩下的几个月。
我偷偷的瞟他的脸，他的表情如常，他的笑容如常，他依旧和善的和其他人打招呼或是说笑，但是他却不再理会我，尽管我显示出了几天来最罕见的热情。我主动的回头，我和李晖说话，说着他最热衷的话题，他却毫不在意。