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谢谢你让我的幸福如此简单，随手可得。
顾响
作者：宛如轮回
1
他说他叫做苏祈粲。
江苏的苏，祈祷的祈，粲然的粲。
他稍稍的向四周笑着，然后我看见，有几个女生，微微的红了脸。
他的皮肤白净，他的身形瘦削，他笑起来时有淡淡的酒窝。
他常常懒散，他爱在上课时和同桌说话，他对我的怒目而视总是瞪大了眼睛笑着。但是他的成绩一流，他偶尔嚣张，他会在英语课做眼保健操时响亮的吃一个苹果，然后对着笑骂他的老师，露出那般无辜的孩子般纯真的脸。
从没有人指责他什么，因为他的确优秀。我一直这样的看着，无论是在考完试后揉着脑袋和别人对答案的他，还是在运动会上欣然的接过女孩子递来的棒棒糖的他。他总是笑着，扬起嘴角，他喜欢靠在窗前，任风吹散了他的头发。
我就坐在他的前面。我只要竖起耳朵，就可以轻易的听见他聊天的话题；我有时向后一仰，会碰翻了他的笔袋；我伸一个懒腰，也许就能划到他的鼻尖。我们之间，就是那样的近。
他的话题中从来没有我，尽管他总是天南海北的乱侃；他从不在意我是否碰翻了他的笔袋，他只会紧张的检查他从不用的一只修正液有没有掉在地上，那支修正液，被马克笔涂的斑斓；他会笑着躲开我的手指，然后漫不经心的说，顾响，你又打到我啦。
我们之间，也就是这么近，又这么远。
我的爸爸是个老师，他教大学的哲学，他看起来是那样的严肃而又谨慎，他让我从小接受儒家正统的思想教育。
我并没有如他所愿，成为一个大气的智者。我只是喜欢和别人辩驳，我想从别人的面红耳赤中寻找自己的优秀。
于是有人说我刻薄，有人说我尖酸，有人说我对谁都很冷淡。
我不会被别人过多的注意，我总是板着面孔坐在专属我的位子上，考出平平凡凡的成绩，规规矩矩的听课，安安静静的做作业。
我一直注意着他，和其他许多人一般，看着他或是笑或是挑眉或是瞪眼，看着他考出漂漂亮亮的分数心满意足的啃苹果，看着他在跑道上超越，兴高采烈的拿回奖牌。
他有些耀眼。
我有些羡慕，甚至是嫉妒。
他也会对我笑着说话，就和对其他的人一样，只是简单的闲扯两句，他的笑容，连角度都不曾变化。
我只能看见，他在从班长手中接过信的时候，才会双眼闪闪发光，他显出从没有的认真，仔仔细细的研究着信上的每一个字。那天，他会格外的安静，不和李晖谈八卦也不会吃苹果，他间或会有叹息，然后呆呆的任我的手指打在他的鼻尖上。
那样的信，异常的好认，因为它们有着如同彩虹般绚丽的颜色——赤橙黄绿蓝靛紫，鲜艳夺目。
不知道是谁，能让他的笑容改变，不再是对每个人都一样。
他骑车上学，他喜欢发呆，他总是骑着骑着就好似要撞到别人，然后再猛然的刹车。他的速度并不慢，我总是跟在他的后面。我几乎没有想过要超车，我只是附和着他的速度，和他保持一定的距离。
我认为，我们应当有距离，就如同我就坐在他的前面，但是他的话题中从来不曾有我。直到有一天，他突然回过头，很惊讶的看着在车流中有些无措的我，他慢慢的刹车，很有些惊奇：“顾响你也骑车回家啊？我怎么从来没见过你啊？”
“你什么时候注意过我了？”我没好气的来了一句。
他的脸庞有些泛红，他皱皱眉，然后迅速的绽出一个笑容，他说太好了，以后不用一个人回家了。
我看见他高兴的眯起眼睛，他说的如此真诚，我一言不发，但是那天，真的很暖和。
然后我们放学总是在一起，我们同骑那段不长的路，我们的速度越来越慢。我们会斗嘴，直到两个人禁不住笑出来；我们会聊天，说着最喜欢的科幻小说或是评价今天老师们的打扮；我们会伸出手，拽着对方的车龙头打闹，丝毫不在乎路人责备的眼光。
我们就是这样的熟悉起来，那么那么的自然。
我开始在课间时习惯性的回头和他聊天，开始向他请教题目，开始在放学时等他回家，开始一起去食堂吃饭，甚至在他的卡丢掉的时候，我慷慨的和他共用一张。
我从未如此大方过，就像我从未觉得过被说成“笨死了”是件挺有趣的事情。他爱这样的喊我，我便用手打他的头，轻轻的。
他的头发那般柔软。
渐渐的我告诉他我喜欢什么，我告诉他我初中时去过那些地方，我告诉他我的家人对我的要求，还有我自己的要求。我看着他如此专注的倾听着，我感到由衷的满足。
他依然耀眼，但是他的光芒温暖柔和。
有一天，我听见他轻轻的对李晖说，顾响这个人其实挺好的。
李晖哼了一声，不屑的说：“是么。”
我一动不动的保持着原来的姿势，我的笑意却还是止不住的泄漏，我非常的高兴，高兴到整个人都飘飘然起来。
我依然如此的看着他，看见他对每个人都那般的笑着，看见他被大家包围，看见他惬意的靠在窗前，看见他拨动自己的凌乱刘海。
但是放学的时候，只有我和他，那时的他，会微微皱着眉头听我讲我从前的故事，会斜着眼听我大发感慨，会大笑着骂我异想天开。
我们那样的近，近到只要伸手，就能触碰对方。
我开始爱上上学，因为我最爱放学；我开始讨厌秋天的越来越浓重，因为这让我看不清他的表情；我开始将车越骑越慢，因为我想多和他呆一会儿。
他喜欢上一种糖果，圆圆大大的一颗，五颜六色的一卷，他最喜欢桔黄色的那种。
我并不喜欢吃糖，但是我每天都会买。我任凭他从我手中的那卷糖中挤出一颗，如果不是桔黄色的，他必会将他放回我的手掌心，然后再拿一颗。
我们在摇摇晃晃的车上，重复着这样的动作。他不爱戴手套，所以他的手指有些冰凉；我同样没有手套，但是我的掌心总是泌出细细的汗珠。
我爱上了这样的游戏，也许只是为了他的手指在我的皮肤上停留的那一个瞬间。
我爱上了这一个瞬间。
2
我有时会莫名其妙的笑出来，只是因为想到了他不经意间说的一句话；我有时会情不自禁的走了神，只是因为想起了他在中午吃饭时从我的盘子里夹去的菜；我有时会故意的问他题目，尽管我应该会做，我只是想听他噗哧的笑出来，然后用手指在鼻尖下乱晃，高高兴兴的说“笨死了”。
我能感觉到他对我的好感，他从不掩饰自己对任何人的好感。他的笑容永远坦率，他的说话永远直白，他对每个人都客客气气，但他只和我一起回家。
这让我满足，因为那时的他会有些不同，就如同他收到了彩虹般鲜艳的信。
我喜欢在自己他的眼中显得特别。而且他对我来说，已然特别。
我喜欢看见他对着我的笑容，与对着别人的不同。而且我几乎只对他笑。
我喜欢他从我的手中挑选着桔色的糖果。而且我每天都会吃完他挑剩下的。
我喜欢对着他或是高谈阔论或是缓慢回忆。而且我从不曾说过那么多话。
那年，我们高三；那年，我们如此的行走于属于自己的青葱岁月；那年，我曾经那般的满足于我的高中生活。
我会下意识的掩饰我对他的感情。尽管所有的人都能看出来我对他的特别，我还是会有意的在教室里假装没有发现他的存在，我会故作着急的催促他：“快点走，不然我不等你了。”我会在下课时和其他人打打闹闹，高声的讲两句冷笑话。
但我的目光会不由自主的瞟向他，他偶尔会看着我，我会触电似的缩回目光，将声音放的更大；大多数的时候，我几乎看不清他的表情，因为有别的人挡住了我的视线。他本就处于受欢迎的中心，他有俊俏的外表有优异的成绩甚至体育也无可挑剔，他有灿烂的笑容有稍稍不羁的性格也有不隐瞒的天真。
我看见他被包围，然后我的心慢慢酸痛，我会在回家的路上胡扯，故意抢白，说出他不知道的东西然后稍加嘲讽。
我看着他露出微微的不快，还夹杂着好奇与崇拜。
“顾响，你知道的真多。”他每每感叹。
我装作不在意的哼一声，我的心里会隐隐的升起一丝惆怅。
我只是希望，他看我的目光，能再专注一点，能再热烈一点。
我不知道自己怎么了。
我们将要高考，我们常常测验，我们面对一个又一个的分数。他的成绩一直不用担忧，我的却节节败退。
没有人太关注我，因为我是那样平凡的一个，好像天生就是为了组成分母。
他是分子。
他从不焦急，他依然闲适，他还是最喜欢敞开窗子，让灌进教室的风，吹散了一屋子的压抑。他漫不经心的谈起考试，他不能体会到我的忧虑，因为他好似从不曾为成绩忧虑。他会敷衍的安慰我几句，比如：“下次好好考就行了。”比如：“这次是失手啦。”然后继续笑谈。但我清楚的知道，以我的认真，不存在失手。
我太专注于一样东西，以至于失去了平和的心。
我已经沉溺在从未有过的兴奋中，几乎无法自拔。
为什么明明是两个人的遇见，他却可以丝毫不受影响？为什么我们每天放学时距离是那样的近，来到了教室却又是那样的远？为什么他笑得如此轻松灿烂，我却要对着卷子唉声叹气？为什么尽管如此，我还是放任着自己继续下去？
我突然不想做任何改变。但是我不能不作改变。
因为我要背负那么多人的殷切期望，尽管我不再如小时候那般优秀，家人的向往却从不曾磨灭；因为我想考到自己理想的大学，而不是靠着我的额父亲，以教师子女的身份受到优待；因为我也渴望有人关注，我也渴望受到老师的宠溺甚至是放纵，我也渴望在出了成绩以后被称赞包围，尽管我表面上对此嗤之以鼻。
他常常说他羡慕我的理智，羡慕我的冷静，羡慕我的说到做到。他埋怨着自己的放纵，自己的感情用事。他的目光那样的真诚，好像我就是如此的一个伟人。可是他不知道，我有多么的想得到他拥有的一切。
从前的我，总是那般的注视着他，带着遮掩住的嫉妒。
现在的我，却无法再嫉妒他。我会为他的笑容而欣喜，我会为想到了他而发呆，我的目光随着他而打转，我会为想让他注意而提高了声音，但我也会为我与他的差距而自卑。
我讨厌比较，我讨厌被比较，我总是自欺欺人。
离他太近，就无法不被他的光芒包裹。
他的光芒，温暖的让人流下汗水，炽热了面颊。
但我还是，想再靠他近一点。
我如此的矛盾着，如同要取暖的刺猬，拿捏不住彼此的距离，也混乱了一切的感情。
那个十一月的最后一个周末，天色昏黑，他突然在我身后被车撞的摔倒，我诧异的扭头，头脑顿时一片空白。
我知道他伤得不重，或许只是碰青了一块，因为那毕竟是自行车的事故。但我无法抑止我那般翻腾的不安。
我将我的车随便的丢在马路中间，我拨开人流车流跑向已经苦着脸站起来的他，我紧张的上下打量他的身体，我听见自己的声音都扭曲，我一遍遍的问他有没有事。
我看见他亮晶晶的双眸，我看见他若无其事的笑容，我看见他浅淡的酒窝，我看见他舒展的眉头，我看见他柔软的刘海。
我忽然很想紧紧拥抱他，在这熙攘的人流中。
我想搂住他单薄的肩膀，我想贴紧他的身体，我想试探他的手指是否依旧冰凉。
当然，我不敢。我没有如此做的勇气。
我为我的想法而震惊到全身都冰冷。
我从没有考虑过的事，瞬时清晰。
我目送着他安然上车，转头向家的方向。我看着他的背影渐行渐远。
天迅速的黑，模糊了周围的一切。
萧瑟的秋风将凋零的景物融化。
我的心，却异常的清明。
我明白了两件事，从没有如此的明白过——
第一件，我喜欢他；第二件，我决不能喜欢他。
3
我会做一些决定，然后像遵守誓言一般对这样的决定异常固执。我希望从自己的坚持中寻找自信，寻找“这样有毅力的自己，一定会出人投地”的自我安慰。
是的，我非常的渴望成功。我希望自己成为严谨的父亲的骄傲，我希望自己成为别人羡慕的对象，我希望有漂亮的成绩，我希望自己的一言一行都被老师关照。
高三了，大家都在拼命，我不能允许自己有丝毫的分心。我戒掉了电脑游戏，戒掉了玄幻小说，我几乎戒掉了所有的爱好，只是为了几个月后的高考。我预料过种种情况，却没有料到他会走进我的生活。
因为我们总是在一起，距离那么近，却又那么远。我以为，我们会一直这样，直到分道扬镳。
喜欢一个人，会花费很多的时间，会发呆会胡思乱想会注意他的一言一行。我从来不允许自己对哪个女孩子动心，却再也没有想到，竟然会对一个男生产生好感。
我的家教一向严谨，但我居然也产生过“这有什么大不了的”的念头。我惊惶的掩埋了这样无稽的念头。我决定忘记他。
只要不再看见他的脸，不再和他说话，将自己的生活明明确确的和他的分开，那么，就应该可以忘记了吧。
戒除这样懵懂的好感，或许会像戒除电脑游戏一般，开始会有郁闷的阻滞感，久而久之，却连键盘的触觉都淡忘了。