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我的心也跟着屏幕一块儿明亮，我满足的吐出一口气，我飞快的打出三个字“我相信。”就像是定下了承诺和誓言。
“如何让你遇见我，在我最美丽的时刻，为此，我在佛前求了五百年。”——这是一种让人心酸的等待，但我知道，他从来不曾这样的等待过我。
他在骗人，其实我也在骗人。他没有一直等我说喜欢他，我也不相信他一直等待的人会是我。
因为我不会忘记他那般安静和煦的笑容，比任何一个春天都要温暖，那样的笑容，他没有给过我；因为我不会忘记他那般满足的站在那个人的身边，一言不发的看着那个人收拾书包，那样的耐心，他也没有给过我；因为我不会忘记，曾经有一段时间，无论从哪个角度，他的眼眸中都再也看不到我的身影；因为我不会忘记，他喊着“萧溟寒”时的声音是如此喜悦，仿佛世界上只要有那一个人就足够了。
他没有等待，他只是遇见了另一个人。但是我仍然说我相信，因为我想相信，我会成为他真正等待着的人。
现在的他，是寂寞的，那又有什么关系。至少，他发现了我的重要性；至少，他觉得我可以依靠；至少，他没有随便的寻找一个人填补他心上的空缺；至少，在他眼中，我还是特别的。
那就可以了，那么，只要我相信，只要他也可以相信，就算曾经放手曾经错过曾经怒目而视曾经无话可说，我们现在仍然可以重新开始。
真正的开始，没有任何人打扰。我可以用我自己的方式表达感情，虽然我们无法光明正大，无法花前月下。
我毫不掩饰自己嘴边的笑意。“萧溟寒”是一个过去式，“顾响”将是覆盖它的现在式，果然，在时间和距离面前，一切都是那么的□和真实。
“你喜欢我么？”他像一个小孩子，执着的追求着答案。
是的，我喜欢你，而且喜欢你很久了。
其实，一直以来，等待的人都是我，不是吗？
“我喜欢你。”机器的语言，平板的文字，还有不虚假的心意。只是请你原谅我，没有当面说出这句话的勇气。
8
我相信，没有人能够看出我和他的关系有什么异常。这也是我想要的结果。我们的性别决定了我无法旁若无人的牵起他的手，或是得意洋洋的将他介绍给我的朋友认识，我甚至不能在别人面前向他表示哪怕只有一点点的特殊好感。
他似乎也明白，他仍旧在校园内与我擦身而过，露出敷衍式的笑容，然后自然的转过头去，和身边的同学谈笑风生。
我无法对他的做法产生什么置疑，因为我也如此的对待着他。他并没有想和我呆在一起的欲望，尽管我希望可以天天看见他的面孔。有时候我们会在一起上自习，我会想找一些话题来和他聊聊，但他似乎懒得多说话，只是保持着微笑的表情，礼貌而生疏。
我对他说过了喜欢，但这好似并没有缩短我们之间的距离。我无法透过他漂亮的笑脸窥视他的内心想法。我们之间的气氛弥漫着不应当属于刚表白过的恋人的沉闷感，这样的感觉让我压抑。他依旧是受欢迎的苏祈粲，我也仍然是有点怪异的不爱说话不爱笑的顾响，我们没有互相影响，也没有做什么改变，我们面对着彼此，近到能感受对方的呼吸，却无法坦诚到不留距离。
他没有忘记萧溟寒。不仅没有忘记，他还每周都与萧溟寒见面。
他丝毫不避讳告诉我这件事，他的表情如此清澈，清澈到我无法做任何的反驳。
他说，萧溟寒是他最好的朋友，现在是，以后也是，一直都是。我一言不发的看着，他从周三就开始盼望着周末的到来，兴奋的微微涨红了脸。他的周末从不会属于我，尽管他知道我周末都呆在学校，几乎不回家。他毫不犹豫的放弃了可以和我安安静静独处的唯一的时间段，只为了见那个现在离他很远的人。
我装作满不在乎的样子。我从不过问他的私生活，我有时希望自己的心能像自己表现的那般宽宏。我忍受着他兴高采烈的向我谈起关于萧溟寒的一切，语气是止不住的兴奋，他和我在一起时从来也没有如此开心过。我承认自己的失算，我再也没有想到，萧溟寒竟然没有淡出他的生活。我开始每天给他发短信，在晚上十一点的时候向他说“晚安”，他喜欢这样固定的睡前的问候，他或许会不回我其他的短信，只有这一条，他一定会及时的回复，就像是在交换一件信物，我从中感受到奇妙的满足。
似乎只有在说那句“晚安”的时候，他才像是我的恋人，贴近的、微微甜蜜的呢喃着“作个好梦”。
我鼓足着勇气，扭扭捏捏的在晚安后加上了三个字“亲爱的”，我几乎止不住砰砰乱跳的心，我等待着他的回答，我的手指因为紧张而颤抖，我觉得时间从来没有那么漫长过。有的时候我不知道是应该感谢科技的高端还是轻视自己的胆小，手机让我这般别扭而沉默的人可以那样勇敢的说出只属于热恋的情侣之间的话语。小小的机器弥补了我的怯懦，却永远没有办法代替最原始的语言表达带来的冲击，我遗憾着自己无法在他面前表现的多情而热烈，我遗憾着自己总是顾及着别人的想法，可我并不觉得这样做有任何的错误。
既然我们生活在这个社会上，既然我们无法改变世界，那么，我们注定要改变自己，我们需要的是妥协与适应，而不是在冲击挣扎中头破血流。他是个天真浪漫的人，他锋芒毕露，他毫不收敛，可是总有一天，他会知道，只有像我这样，才能相对轻松的生活下去。
我无法明了的告诉他我是喜欢他的，我对他忽冷忽热，因为他总是心不在焉的明显。那么，至少让我借助工具称呼他一声“亲爱的”，我是多么多么的希望他能够了解我的心情。但是我更加希望我们之间的关系是平等的，我希望我喜欢他和他喜欢我一样的多。
我不愿意看见在我身边的他，在发呆的时候，眼中仍旧盛满寂寞；我不愿意看见在我身边的他，在接到萧溟寒偶尔打来的电话时，会欢喜着狂奔出自修室的门；我不愿意看见在我身边的他，笑起来的时候，连酒窝都无法露出。
我称你为亲爱的，是因为，你真的是我心中的“亲爱的”，可是，你能了解吗？
他沉默了片刻，然后发来了例行的“晚安”。我看见多出来的三个字，那短短的“亲爱的”。我的心几乎要跃出胸膛。我开始觉得，他也是在试着接受我，试着喜欢我的。我毫无自觉的笑着，在熄了灯的宿舍里我瞪大了眼睛，无法遮掩的弯着嘴角。
我忘记了鄙视自己的傻冒，我忘记了保持自己一贯的严肃冷静，我只记得将这条短信小心翼翼的存下来。
“晚安，亲爱的。”
亲爱的，晚安。
他的笑容淡然依旧，他的动作礼貌依旧，他沉默依旧，他疏远依旧；我只能迷惑依旧，冷静依旧，严肃依旧，拘谨依旧。
我无法理解他的行为，我们明明都说了那么亲密的话语了啊，可我们之间的距离为什么一点都没有缩短？每天晚上都重复着相同的甜言蜜语，那个特定的时候洋溢起的热切气氛难道是虚假的么？
我觉得很累。累到无法笑一下子，累到心有些冰凉，累到觉得看见他真心实意的笑容都成了一种奢侈。
周末，他欢喜的去见萧溟寒，全身上下笼罩着的快乐连我也浸染，他毫不吝啬的露出了这周以来最好最美的笑容，可是这个笑容并不属于我。为什么？为什么？明明萧溟寒离他那样远，而我又离他那样的近。他坐在我的身边，可是他从来不曾扭头看我一眼；他对我微笑，可是他的眼眸中从不曾有我的身影；我的手机上显示着他发来的短信，可我渐渐也觉得，这高科技的产品，滤去了所有的感情。
我在图书馆深深的埋下头，我觉得乏力的支撑不了身体。我静静的发呆，我混乱的记忆碎成千片万片，过去和现在交错出现。我任凭时间的流逝，我看着天的尽头慢慢染上浓重的红色，我恍惚中记起他从前最喜欢站在窗前，让风拂乱了他的柔软头发。
从前的我们，也曾近到一伸手就能触摸彼此的身体。我们总是忽近忽远。现在的我们之间，到底有多远？
我勉强的拿起手机，我告诉他，我在图书馆给他占座了，我问他，什么时候回来。我就势趴在桌上，我潦草的看着他的回答，我紧紧的闭起眼睛，我昏昏沉沉的重重喘气，我想摒弃一切思想。我感到油然而生的疲倦。
我也累了，但是，我还残留着一点，要命的期待。
9
他在傍晚的时候回到学校，不言不语的坐在我的身边，他没有像往常一样翻开课本，他只是托着下巴，他的目光空洞，他的脸上带着我所不熟悉的落寞表情。
我不知道今天在他身上发生了什么，他只是和萧溟寒见了一面，却不像从前那样，满脸涂抹的都是恋恋不舍。我无法开口询问，我从不询问，仿佛在自作主张的维护着可笑的尊严。但我还是不由自主的观察他的表情，看着他冷淡的眉眼，看着他呆滞的僵硬的面容，看着他不笑也不皱眉头，只是茫然的注视前方。
时间慢慢的流逝，不知道过了多久，他终于觉察到我探究的目光，他缓慢的扭过头，我却没用如以往般低下脑袋，躲避他的双眸。我们只是默默的注视着彼此，我们甚至可以感受对方的呼吸，时而冰冷，时而温暖。
我不知道应该用怎样的表情打破这样的沉闷，我的眼睛一眨不眨，我紧紧的盯着面前的他——我曾经对他说过喜欢；我每天都给他发天气预报；我夜夜对他说晚安。
但是我从来没有亲口告诉过他，明天要降温，多穿点；我从来没有和他在一起吃过一顿饭；我从不曾用自己的声音表白。我们没有牵手，没有亲吻，没有拥抱，我们从不曾感受过对方的存在，我们只是用一种奇怪的方式在一起，维系着我们之间脆弱的摇摇欲坠的关系。我们不像是朋友，也不像是恋人，我们甚至有很久很久，都没有给予过对方一个温暖的笑意了。
他突然扬起嘴角，他冲我微微一笑。这个笑容并不温暖，洋溢着淡淡的哀愁。我有点楞住，我看着他的真挚眉眼，我看着他努力的摆着表情。虽然这不是明媚如阳光般的笑容，但的确是他给我的笑容，只给我一个人，不再是冰冷的敷衍，哪怕这样的笑容混杂着无奈和妥协。
我的心有些碎裂，他的气息带着浅浅湿气，刚触碰到脸颊时是温热，下一秒钟便是冰凉。我有些慌乱的低下头，我依旧沉默不语，我没有问他“怎么了”，也没有还给他我的笑容。我紧紧捏着双手，我突然有了想拥抱他的冲动，因为拥抱，不需要言语。
我们当然没有拥抱，因为这是在学校的图书馆。我无法像那一对对的情侣一般，用手揽住他的肩，尽管他的肩膀看起来那般单薄；他也绝不会将头枕在我的手臂上，尽管他看起来疲惫而劳累。
我想，我是没有勇气，而他，却是没有意图和兴趣。
这样不公平，而我，也早就模糊了公平的概念。我已经再也耐不住等待，我的心，永远也没有办法平静。我已经连留住他的自信都快要失去。
他在慢慢的远离，我僵立在原地，眼睁睁的看着他的离去。我无法抚平自己慌乱的心，却也无法作出任何行动，我甚至没有伸出挽留的手，我仿佛知道我什么也留不住。但是今天的他，露出了只给我的笑容，让我产生了那般恍惚的感觉，我感觉，他想要靠我近一点，哪怕只是一点点，我也想要抓住，这次，不能再错过了。
我猛的拉住他的手，这几乎用尽了我所有的勇气，我的手指仿佛凝固，无法再做其他的动作，只能紧紧的攥着手中的那片冰凉。他的手指纤瘦而细长，我敏感的发觉他神经质般的一直颤抖，他好似想抽出手去，我只是下意识的加大力道。或许，我弄痛他了，但是我紧张到无法松动手指。我的手心泌出细细的汗珠，在这带点寒意的秋夜里，挥发到无。
我们被黑暗包围，四周静谧到看不见人影。也只有在这样的地方，我才敢有这样的动作。我们没有言语，没有交流，没有去看对方的表情。我只是紧绷着脸，任凭心脏被狠狠的撞击，我捏的他那样的紧，紧到我甚至能从他的之间感受他的脉搏，他的血管在皮肤下轻轻跳动，一下、一下、又一下。
远处的光明融化了黑暗，隐隐可以听见宿舍旁边吵杂的声音，我感到渐渐包围过来的明亮，这样的光芒会将一切伪装和掩饰吞噬。我闪电般的松开了手，就像是甩脱什么畏惧的东西，他潦草的瞟了我一眼，他的目光只投注在我的鼻尖，他飞快的奔跑上楼，我只能捕捉到他低声的短促的“再见”。
我好像看见他的脸颊上，有淡淡的红晕。他将楼梯踩的咚咚直响，我微微仰起脸，也慢慢的抬起脚步。我缓缓扬起手，就算是冰冷，也是属于他的温度啊。
不知道他，有没有感受到我的温度。
第一次，我没有向他道“晚安”。我安安静静的等待着，我仰面躺在床上，我注视着从没有拉严实的窗帘的间隙泻出的光亮。校园里没有绝对的黑暗，无论是怎样的夜晚都一定会有属于城市的灯光。我听着耳边的手表滴答滴答的一秒一秒的走过，我调整着呼吸，计算着已经经过了多少时间。
宿舍里混杂着各种声音，有从耳机传来的广播声，也有舍友在被窝里和女朋友的甜言蜜语，我只是闭着眼睛，一动不动，我没有任何的睡意，我的枕边摆放着同样沉默的手机。
他会不会和我说“晚安”？他会不会每天睡前都想我一遍？他会不会已经进入了梦乡？他到底在想些什么？