第31章
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他老实不客气的问题：“你为什么要花时间跟她在一起?”很明显的，他并不赞成，也怀疑她的动机。如你所能预料的，她开始解释并为自己的决定辩护。原本一个平静、放松的下午，顿时充满紧张气氛及沉重压力，彼此之间产生了警戒心。于是，接下来的时光都泡汤了。为什么把事情弄得不愉快呢?这一切似乎毫无必要。
如果她的丈夫回答：“听起来不错。”或说：“这对你很好。”你可以想像，这位女士将从他那儿感受到尊重及爱意，让她感觉很棒，也使她更愿意与丈夫继续分享生命及决定。毕竟这不是他的决定，而是她的。即使是因为某种奇怪的原因，使他认为这个决定不好，那又怎么样呢?她已经做了决定，这是她要面对的决定，不是他。
当你询问一个人的动机，尤其对方并不是在做什么坏事时，你也就等于在告诉她：“我并不是非常信得过你，我不认为你可以自己做决定，你必须跟我讲清楚，然后我再看看是同意或不同意你这么做。
在这项策略中，你只要明白一点，老是询问伴侣平时处理生活琐事的动机，一定会妨碍及干扰你们之间原来的亲密关系。事实上，这种做法很没晶，也不会有人喜欢。
很明显的，偶尔的询问及批评，并不会影响及破坏你们的关系，但是如果你有不断询问伴侣做事动机的习惯，你最好能有这样的智慧认清这一切，赶快把这个毛病戒除，下不为例。要改善这个问题，最好的方法或许是：让自己了解这么做其实很自私。不断询问对方的动机，等于也传达了一个讯息——在你内心，你并不相信、尊重或赞成对方所做的决定。这也暗示了，你的伴侣不够聪明到可以自己做出合适的决定。这甚至会使对方产生防卫的心理，也剥夺了彼此分享的喜悦。
当然，我们并不是说都不要询问动机。如果某些决定牵涉到你自己与你们之间的关系，或是非常重要的决定，那就另当别论。这里所指的，是生活中一般的小事。
我们鼓励你慎重思考这个策略。你将会很讶异的发现，只要你停止询问伴侣的动机，对方会变得更加快活及开放。与其询问他的动机，不如与他分享做决定的热情。跟一位愿意给你一些自由空间做决定，不会老是询问动机的伴侣在一起，是多么令人快乐的事!只要你试着这么做，你会永远都很高兴你这么做了。
44、放下伴侣的三大毛病
多年以来，为了收集资料，我们不断问这个问题：“你的伴侣有哪些缺点最让你受不了?”每一个人的答案都不一，但大体上可以分成两个重点。第一，这些令人讨厌的问题往往是一些小事——就是一些令人生气的小小习惯及举动。第二，平均说来，每个人对自己的伴侣似乎都有三个主要不满意的地方。他们常这么告诉我：“如果对方能停止、不再做这三件事情，我们的关系会改善很多。”
到目前为止，我们所能了解的是，要克服这样的困难，只有两个方法。一是纯粹使用想像力——想像伴侣已经愿意且能够改变。第二个方法则比较有创意，也有意想不到的效果——选择放下那三个让你生气的老毛病。
听起来似乎很困难，其实不然。只要稍微检查一下我们的选择机会，你会发现这是最好，也最合理的行为。这些问题使你恼怒，是因为你允许它们这么做——你把太多的注意力放在这儿了。你一直要求(或希望)它们消失，把它们当成敌人，在精神上赋予它们太多的能量及意义。一旦你接受它们并不会离开，并决定与它们和平共处时，你会发现这些问题有着无辜及逗趣的一面。
克瑞丝有一个令我恼怒的毛病，便是她常常忘了关房间的灯。这件令人讨厌的小事常常令我生气。我生气的理由也似乎非常充分——天花板这么高，而我是唯一要负责更换灯泡的人。不知如何，每当我经过房间时，灯总是亮着。我为此事抱怨不已，总是提醒或暗示她要记得关灯，而且在脑海里对她这个坏习惯前思后想了无数次，却一点用处都没有。下一次我再经过房间时，灯还是亮着的。
终于有一天，我想通了。如果这是她最令我生气的毛病，那我还真是幸运呢!天知道，我搞不好有许多比这修理我令人讨厌的坏习惯呢!我决定承认，真正的问题在我，而且老抓着这个问题不放，一点意义都没有。为了关灯而花费这么多的精力来抱怨，真是荒谬!这不过需要几秒钟的时间而已——反正我每天都得关好几十次的灯。我开始问自己：“我干嘛为了这件小事抓狂?”一旦我用较正面的角度看这个问题，事情完全改观了。毕竟为了这样小事而感到压力，未免也太神经兮兮了吧!我所体会到的是，为了芝麻绿豆大的事情祖丧，只是更突显我自己为小事抓狂的倾向，而非克瑞丝的毛病。或许我对这些恼人的毛病反应过度。而这样想可能才是公平的吧!
直到今天，只要灯忘了关，我还是继续把它关上，不一样的是，我有了不同的想法及做法。我把它当成一件可爱的事，所以每当我关灯时，脸上总是带着笑容或时而发出咯咯的笑声。希望你能同意，这是一个好主意——放下那三个惹你恼怒的老毛病吧!你会很高兴自己这么做，你的伴侣也会。或许你的伴侣也对你惹她生气的一些毛病睁一只眼闭一只眼，谁晓得呢?
45、避免负面的绝对声明
我们问过许多人，他们的伴侣有哪些方面令他们感到很不舒服?他们的回答往往是一致的，我们称之为“绝对声明”。这些严厉的声明把人塞进一个小盒子里，使他们蜷缩在角落里痛苦，被狭隘地看待。一般来说，大家都不喜欢被贴上标签，尤其是绝对色彩强烈的标签。这种不公平及批判性的标签令人生气。事实上，很多人认为，这是相当侮辱人的。唯一例外、不令人讨厌的标签，是表现正面人性的声明。例如你对伴侣说：“你总是这么体贴。”很明显的，这可是另一回事—这是一个有正面意义的绝对声明。
绝对声明所使用的字眼通常是“总是、从未、没价值的、没用的”等类似的言词。绝对声明的例子包括：“你总是说错话”、“我总是太晚回家”、“你从来不花时间陪孩子玩”、“你从不听我说话”、“你的贡献毫无意义”、“你从不帮忙”等等。任何使用狭隘及绝对的角度来定义一个人或解释他的付出，都可归纳为绝对声明。
避免再使用这类声明，有两个很重要也合乎逻辑的理由。首先，绝对声明是非常侮辱人及伤人的，而且几乎都不正确。我们认识一位男士，他的妻常责备他从未好好听她说话。虽然他在这方面可以再改进，然而妻子的严厉指责实在夸大了些。我们在一些场合碰过他们，坦白说，他听人说话的专注已达到一般标准。与他的妻子比起来，他反而才是较好的听众。而且，他很真诚的试着成为一位更好的听众——实际上他还参加了课程，学习如何有效的倾听。依我来看，她的绝对声明对他们的关系所产生的伤害，远比因为他缺乏专注倾听而造成的影响还大。
想想看，如果你的伴侣这么跟别人说的时候，你有什么感觉：“你从来不帮忙家务事。”除非你真是一个超脏的懒人，否则你一定感觉受伤，感到生气，或为自己辩护。或许你并不是世界上把家里打扫得最干净的人，或许你在某方面应该更尽力一些，然而只要你尽力而为了，伴侣这番话无疑就像在背后刺了你一刀，是一次不厚道的打击。
另一个不要使用绝对声明的原因是，你的批判只会鼓动伴侣去做你一直反对的事情。你已经告诉对方你的负面观点，而他也被贴上负面或懒惰的标签，那么他们为什么要跟你合作呢?即使他们这么做，你也不会相信。
一旦你看清楚这些道理，就很容易改掉这个坏习惯。当你对伴侣感到沮丧时，用比较温和、不那么激烈的方法，对方会比较容易接受——你也可能得到较良好的结果。所以，尽量不要使用绝对声明，一定可以有效改善你们的关系。
46、别让伴侣如履薄冰
问问周遭的人，你会发现，一提到两性关系中最挫折的事，大家的意见如出一辙。最常见的是：“我希望我们的关系跟现在不一样。”排名第二的是：“我感觉如履薄冰。”
真令人难过!两性关系应该是互相满足，而你却要一直担心，他会不会又在为小事抓狂而神经兮兮，或把沮丧与懊恼转嫁于你。你一直担心自己是否做错了什么或说错了什么，倒翻了一杯牛奶，或做了任何一件让伴侣恼火的事情。
当你念到这一段时，问问自己这个问题：“我的做法是否常常令伴侣感觉如履薄冰?”如果你的答案是肯定的，就应该重新评估事情的重要性及优先顺序，或降低你的期望。如果伴侣常常向我说“对不起”，或常常自我辩护及反驳，这可能说明了他感到在你身旁时要很小心。如果你不确定自己是否造成了这个问题，那就问问你的伴侣。真的!这么做或许很困难，你也会感到有点委屈，然而你们的关系却会因而跨进了一大步，更紧密的结合在一起。这是一定的规律，当你努力改善自己的弱点时，对方就会原谅过去的一切。记得我曾经问过克瑞丝，她对我有没有如履薄冰之感，令人惊讶的是，她说有时候她的确人有这种感觉，尤其是家里很乱的时候。她知道杂乱无章会让我生气，而且我也会为了环境凌乱而责备她。