Chapter01 夜来风雨声（五）
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"不如去考考北辰大学吧，那儿可能简单些。"我说。
在北辰大学，何铮报了导演和电影剪辑专业，北辰大学的摄影他看不上，总觉得电视摄影太过于媚俗。最后事情总是这样叫人厌倦，录取通知书下来了，电影学院和中戏都没戏，反而是北辰大学寄来了电影剪辑专业的面试合格证。但这不表示何铮不好，只是我们势单力薄。
后来我也去考了北辰大学，像何铮一样瞒着所有人。我考的是小语种，很轻松地就被录进了俄语系，成为了你的同学。
妈妈很生气，拍着桌子问我为什么，我沉默着不说话。没有人知道为什么，只有我自己知道。我不愿意离开何铮，哪怕是四年都不行，我要看着他，我要和他在一起，因为我爱他，我在电影学院的寒冷里明白了这一点，我爱他。我看着他走进考场里，我站在门外瑟瑟发抖，但我知道我不害怕，因为我突然发觉我那么爱他，爱让我必须一直靠近他。
这个世界上没有人知道我爱他，季雨，就连你也不知道。到北辰大学之后，他成了电影剪辑专业的学生，但他说他要考导演系的研究生，从进北辰大学的第一天开始我就知道他要考导演系的研究生，这个念头在他心里有多么强烈我想你比我清楚。
季雨，其实你很幸福。就算你现在日子过得不好，爸爸死了，成姨疯了，你仍旧让人嫉妒。你有何铮啊，这小子的才华一定会大放光彩，就像他喜欢的那个电影《肖申克的救赎》里的台词一样：有些鸟儿是永远都管不住的，它们的羽毛上沾满了自由的光辉。
我知道，何铮总有一天会展翅高飞，而你一定会随着他去往那个湛蓝的天堂。
但这一年，我发觉他离这个理想越来越远了。这一年你身上发生了太多的事情，叫人变得很脆弱。我们是朋友，我一直知道这一点。
所以我希望你们俩都好起来，所以我一直想我一定要尽快离开你们。在大学里学自己不喜欢的专业其实是一件很伤感的事情，我不得不每天面对一大堆厌恶的东西，即使是为了爱情来到这个学校，我也无法爱上这些破玩意儿。但我还是很刻苦地学习，我知道我必须在这个学校里得到我应该得到的东西，比如奖学金、保研，或者是户口。
我就是这么世俗，原谅我。我跟你不一样，我没有一个富有的古董收藏家老爸，我没有你那张漂亮得叫人嫉妒的脸，我只是我自己。在北辰大学是很容易懒惰的，那些小资情调的爱情在一定程度上毒害了大多数人的心灵。好吧，既然我没有爱情，就让我走吧。
季雨
家里好安静，挂了白晓的电话我突然胃口全无，是离别的彷徨让一切变得乏味吗？我不知道。我回到房间坐在地板上，习惯性地拿出床头柜里的东西，那是爸爸嘱咐我收好的东西。
我曾想过人为什么会选择收藏。
当你珍藏初恋情人送你的吊坠，当你收好一夜情的女人留给你的发簪，当你藏起旧时同窗写过的信，当你在书柜里锁上儿时玩过的变形金刚……是因为曾经的爱，一定是。
爸爸是个收藏家，他对于古董收藏异常醉心，甚至不惜走私，在这方面他是个偏激的疯子。爸爸的确是因为文物走私而接受检察机关审查的，也是因为这样他才病倒的。
也许喜好收藏的人都是怀旧的，当他们发现已经没有可怀念的东西的时候，就是他们该走的时候。
爸爸死后，他所有的财产都被查封了，包括万荷堂。妈妈的名字里有荷字，所以爸爸造好这座别致的中式园林后，亲自把万荷堂的牌子挂在外面。在那个家中，我度过了大部分童年时光。
他留下的东西只有两件：一件是晚清时期的怀表；另一件是一个别致的收藏，爸爸一生最看重的珍藏——一大册子结婚证书，历朝历代皆有。
那个怀表是他曾经要送给妈妈的结婚礼物，而他们却阴差阳错地没能走到一起，没能领到那一纸薄薄的婚书，于是爸爸开始收藏各种结婚证书。我知道他曾幻想着要办一个关于结婚证书的展览，这是他这辈子都没能拥有的东西，却可以收集起来给大家一个机会去缅怀过去，忏悔爱情。
"我爸是不是很奇怪？"回北京的飞机上我问何铮，何铮的眼睛一直看着窗外的云朵，半晌之后回答我："你爸很执着，而你很自私。"
"其实后来我已经接纳了他和成姨的感情，只是他们没有再提他们俩要结婚的任何事。"
何铮手里捧着我爸爸的遗物："我总觉得这个世界上不应该有这么伟大的人。"他耸耸肩膀，"我答应了一个伟大的人要照顾好他的女儿。"
"你也很伟大。"我说。
成姨靠在我肩膀上的头动了一下，我问她："醒了？"她没有回答我，眼睛直直地看着前面的座椅。
那一年的秋天，我把疯了的成姨接到了北京的家里。这个房子现在是我所有的财产，绿叶新洲小区1201房间，我大二那年爸爸给我买的房子。
冬天即将过去的时候，何铮没有考上导演系的研究生，他的梦想在第一次出发时就搁浅了。而接下来的整整一年，我都活在爸爸离世的惶恐中，面对死亡我感到无以言表的恐惧。树欲静而风不止。
我变得很消沉。爸爸离世后这一年对我来说非常漫长，那是情绪上漫长的煎熬。从不愿接受爸爸去世这个事实到对此习以为常，从情绪低迷颓废到逐渐找到生活的正常状态，我用了整整一年。
我原本以为我可以照顾好成姨，但事实上照顾人并不像我想象的那么简单。不久之后，成姨被迫离开我们的生活。何铮最终还是受不了成姨的精神状态，成姨没日没夜地在家里抽烟，半夜的时候大喊大叫把头发塞进马桶里用水冲洗。我和他一起把成姨送到了香山附近的一家疗养院，临走的时候成姨惶恐地看着我，我第一次看见她穿着蓝白条的病号服，那么萧索的样子让我害怕。
疗养院的价格昂贵，但是我必须忍受，而何铮也要更加没日没夜地工作。
我要毕业了，我常常想，若是换了以前，爸爸一定早就替我安排好了工作或者是催促我考研究生。但现在再也没有人管我是考研还是就业，我曾反感受到管束，可是现在真的没有人管我了，当生活的压力真正到来的时候，我只觉得无助，但无助对我而言无济于事。
何铮
去年的夏天，我第一次考研失败。
拿到成绩的时候我有些发蒙，我耸耸肩膀告诉你，没关系，我不难过。但我又怎会不难过，我一遍又一遍地看着我要考的那个研究生导师拍过的电影，在你不在家的短暂时间里窝在沙发上叹气，面对挫折我们都会心生恐惧。在每个你想爸爸想到痛苦的夜晚，我无论多么困都不能睡，当我站在你身后抱着你的时候，我心里也是一样的害怕，可我不能哭，我只能让你扑在我的怀里，告诉你要坚强。
把成姨送走的那天，你站在香山疗养院的大门前，看着换上了蓝白条病人服的成姨目光呆滞地站在铁门后面，我拉着你冰凉的手说："走吧，以后有机会再来看她。"你挣脱我的手臂往回跑，隔着铁门你伸出手招呼她过来，成姨被护士带过来，你摸着她的脸，吻着她的手说："我们会再把你接回去的，一定会的。"
回来的路上，你无数次挣脱我的手流着眼泪对我说："我不放心她一个人在这儿，我们把她接回家吧。"
我拦着你，你在我怀里痛哭流涕，我劝说你，你跟着我往前走，没走多久又蹲在路边无奈地流眼泪："我不能走，我不能让她一个人在这儿，她以前照顾过我和爸爸，她……"
"别哭了，以后我们会接她回来的。"我说。
"我们不能骗她，一定要把她再接回来好吗？"
"好。"我答应你，但我不知道我们是否有时间有精力去照顾成姨，我还要做好多事，不能只是耗在这儿，但我真的答应你了。我答应过你太多的事情，在我还太年轻的时候，我说过没有你我会孤独死去，我说过我会照顾你一辈子，可是我真的可以吗。
怀疑自己是一件很可怕的事情，当我开始怀疑我是否有能力爱你的时候，我只想静静地躲开你，想一想我该干什么。我唯一确定的事情是我要考研，我要考上导演系的研究生，这样也许我可以离那个圈子近一点，离理想近一点，再近一点。
过去没有理由，我就爱上你了。
你吻我的时候嘴唇都是冰凉的。我想我是爱你的，你站在屋檐下对我说你怕死的那天，我发觉我是那么爱你，我也一样害怕失去你。我对你说的所有话都是真心的，是我在当时的激情和冲动之下说的真心话。