第五章 慎交际
隐藏社交锋芒,凝聚交际潜能
第一节 保护好自己，不伤害他人
卡耐基说：“与别人相处时，应该学会尊重别人，尽量减少对别人的伤害。拥有和谐的人际关系的基础就是彼此之间互不伤害。”
先改变自己，再去纠正别人
卡耐基说：“在人际交往中，在与他人交换意见时，如果你是对的，就要试着温和地、有技巧地让对方认同你；而如果你错了，就要及时而诚恳地承认。这样做，要比为自己争辩有效得多。”
善于表现自我的人常常既“表现”了自己，又不露声色。他们与同事进行交谈时多用“我们”而很少用“我”，因为后者给人以距离感，前者则使人觉得很亲切。“我们”这个词，包容性很强，既包括朋友，也包括敌人，有“大家参与”的意味，使人产生一种“参与感”，会在不知不觉中把意见不同的人划为同一立场，最终达成一致。
善于自我表现的人说话很少有“嗯”、“哦”、“啊”等语赘，这些语赘可能被看做对开诚布公还有犹豫，也可能让人觉得是一种敷衍、傲慢的官僚习气，招致别人的反感。
自然地展示教养与才华的自我表现绝对无可厚非，而刻意地自我表现常常会漏洞百出，授人话柄，把自我表现变成“自我献丑”，这是最愚蠢的。
现在你已经是交际高手了，什么样的场合你都能应付自如，自我感觉良好，但是千万别忘了时刻反省自己，谨慎是上策，以免后悔不及。
人与人交往，并非处处是坦途。有时候，你会被你亲手搁置的“石头”绊倒。一个人要想赢得人际关系的绿色通道，就应时时处处反省自己，绕开前进路上的“绊脚石”，从而使人生之路越走越宽。
一.勇于自我批评
有时候，我们确实做错了事，可是当被别人批评的时候，心里还是感到不好受。所以，如果我们知道免不了要受责备，何不抢先一步，自己先认错呢？卡耐基说：“听自己谴责自己比挨他人的批评好受得多。”这是经验之谈。
你要是知道某人准备责备你，不妨自己先做一番自我批评，那他就拿你没办法了。在这种情况下，十之八九他会以宽大、谅解的态度对待你，不会揪住你的辫子不放。
费丁南·华伦和布鲁士·哈威在勇于承认自己的错误这一点上，得到卡耐基的推崇，值得我们好好学习。
费丁南·华伦是一位商业艺术家，他使用这个技巧，赢得了一位暴躁易怒的艺术品顾主的好感。
绘制商业广告和出版品的最基本的要求就是精确、一丝不苟，费丁南·华伦对这一点有深刻的认识，因此工作起来非常认真。可是由于时间紧急、工作疲劳等因素的影响，出一些小错是在所难免的。
费丁南·华伦就出现过这样的错误，下面让我们来看看他是怎样处理的。
有一位艺术组长脾气十分暴躁，对一点小错也会大发脾气。每次离开这个组长的办公室，费丁南·华伦心里总觉得不舒服，不是因为受到了批评，而是因为这位组长的批评方法。
一次，华伦交了一件在匆忙中完成的稿件。后来组长打电话给华伦，要华伦立刻到他办公室去，说是稿件出了问题。当华伦到办公室后，正如他所料，麻烦来了。组长满怀敌意，终于有了挑剔的机会。但是费丁南·华伦没有给他这个机会，在这个组长恶意的批评之前，华伦先承认了自己的错误，并作了一番自我批评。
华伦说：“先生，我的失误一定不可原谅。我为你工作了这么多年，应该知道怎么画才对。出现这样的错误让我认识到任何错误的代价都可能很大，叫人不舒服。
组长几次想插嘴说话，但华伦不让他插嘴，继续说：“我应该更小心一点才对，你给我的工作很多，照理应该使你满意，因此我打算重新再来。”
他马上反对说：“不！不！我不想那样麻烦你。”他接着赞扬华伦的作品说：“只需要稍微修改一点就行了，一点小错不会花公司多少钱。毕竟，这只是小节———不值得你那样担心。”
华伦的话使他怒气全消。结果他邀华伦共进午餐，分手之前他开给华伦一张支票，又给了华伦另一份工作。
后来，华伦说：“这样的结果让我很满意，有生以来我第一次批评自己———我真喜欢这样做。”
一个人有勇气承认自己的错误，也可以获得某种程度的满足感。这不仅可以消除犯错误的愧疚感，消除自我防卫心理，而且有助于解决错误时所制造的问题。
新墨西哥州阿布库克市的布鲁士·哈威，有一次犯了一个错误，他给一位请病假的员工发了全薪。发现这个错误之后，他就告诉这位员工，他得纠正这项错误，要在下次薪水支票上减去多付的薪水金额。但这位员工说这样做会给他带来严重的财务问题，因此请求分期扣回他多领的薪水。要这样做，哈威必须先获得他上级的同意。但是这会使老板大为不满。
哈威在考虑如何以更好的方式处理这种错误的时候，认识到这一切混乱都是自己造成的，自己必须在老板面前勇敢地承认错误。
哈威走进老板的办公室，说自己犯了一个错误，然后把整个情形告诉了他。
老板听了大发脾气，生气地说：“这应该是人事部门的错误。”
哈威说：“这是我的错误。”
老板又大声地指责会计部门的疏忽，哈威又解释说是自己的错误；他又责怪办公室的另外两个同事，但是哈威一再坚持是自己的错误。
最后老板看着哈威说:“好吧，这是你的错误。现在把这个问题解决掉吧。”
哈威把错误改正过来了，没有给任何人带来麻烦。他觉得这样做真的很不错，因为他没有寻找任何借口，自己处理了一个很棘手的问题。
自那以后，老板不但没有因哈威犯错误而小看他，反而更加看重他了。
卡耐基说：“我们没有必要为自己的错误辩护，如果勇于承认自己的错误，别人就会更加尊重你，使你有一种高贵怡然的感觉。如果我们是对的，就要说服别人同意我们；如果我们错了，就应该尽快地承认。”
即使是从批评我们的人那里，我们也能够学到很多的经验。
美国著名诗人惠特曼对批评和指责，有精辟独到的见解，他说：“难道你的一切只是从那些羡慕你，对你好，常站在你身边的人那里学来的吗？其实从那些反对你，指责你，或站在路上挡着你的人那里，你学到的更多。”
不要等着我们的敌人来批评我们，我们要做最严格的自我批评者，在敌人有机会说什么之前，就找出自己的弱点并加以改正。
二.不要伤害别人
因受到伤害而造成遗憾的事情有很多。
哈代曾经是英国文坛最好的小说家，后来他因受到苛刻的批评，使得敏感的他永远放弃写小说的念头。
也有因避免伤害而取得成功的典型例子：富兰克林在年轻的时候，并不机灵，可是后来竟担任美国驻法大使，成为极有手腕和处世待人极有技巧的人。当别人向他请教成功的绝招时，他说：“我不说任何人的不好，只说我所知道的每一个人的好！”
———这就是他成功的秘诀。
卡莱尔曾经这样说过：“要显示一个伟大人物的伟大之处，那就要看他如何对待每一个人。”
正如强森博士所说的：“上帝在末日之前，还不打算审判人！”
既然这样，你我为什么要批评人呢？
马里兰州提蒙尼姆的克劳伦斯·周哈辛说:“每个人都有这样或那样的缺点，一个人只要勇于承认自己的错误，即使还没有改正错误，也能帮助其他人改变行为。”
这是他的经验总结。
克劳伦斯·周哈辛的儿子大卫，刚满15岁，可是正在试着抽烟……
他这样说：
我不希望大卫抽烟，可是我和妻子都抽烟，我们简直成了大卫模仿的对象。
我对大卫说：“我跟你一样大时就开始抽烟，尼古丁轻松战胜了我，即使我现在想戒烟，那几乎是不可能的了;我现在咳嗽得很厉害，我真的很后悔当初染上烟瘾。你认为我这样好吗？”
经过那次谈话，大卫停止了吸烟的尝试。而且，由于家人的支持，克劳伦斯·周哈辛也成功地戒烟了。
他很得意地说：“我并没有劝孩子戒烟，也没有恐吓警告他抽烟的害处。我只是告诉他，我自己如何迷上抽烟，抽烟对我产生的不良影响……”
卡耐基总结道：“要改变一个人又不致伤害感情，引起憎恨，就要遵守这样的规则：在批评他人之前，先承认自己的错误。”
卡耐基指出，用“建议”，而不用“命令”，不但能维护对方的自尊，而且能使他乐于改正错误，与你合作。
宾州威明市一所职业学校的老师唐·散塔瑞里给卡耐基讲了一个故事：
一天早晨，一个学生违反规定把车停在车道的入口处，这使其他车辆无法开进停车场。
这时一位班主任冲进教室，以非常凶悍的口吻问：“是谁的车堵住了车道？”
有一位学生承认是自己的，年轻气盛的班主任大声吼道：“如果你不马上给我开走的话，我就绑上铁链把它拖走！”
这位学生意识到自己错了，车子不应该停在那儿，于是把车开走了。
可是从那天起，不只这位学生对那位班主任的言行举止感到愤怒，全班的学生都与这位班主任过不去，使得他的工作进展一点也不顺利。
这位班主任如果用其他的方式处理此事，就会有不一样的效果。
他可以友善地问：“车道上的车是谁的？如果把车开走，别的车就可以自由进出了。”要是这样，这位学生把车开走之后，还会感激班主任保住了他的面子。
每个人都很顾及自己的脸面。因此，对他人的错误表示出一种宽容的态度，说一两句体谅的话，保住他的面子，避免对他的伤害，自己的日子也会很好过。
其实，你在伤害他人的同时，自己也在某种程度上受到了伤害。
所以，我们在交往时，既要做到不伤害他人，也要学会保护自己。
三.争辩讲究技巧
为了获得良好的人际关系，你最好避免争论。即使遇到不可避免的争辩，也要讲究争辩的技巧。
下面的建议可以让你远离争辩：
1、欢迎不同的意见
在交往过程中，交往双方的意见总是有不同的时候，对于不同意见，你应该虚心采纳，也许对方的不同意见正是你的意见的有益补充。不同的意见也许能够避免你犯错误。
2、不要迷信你的直觉
当有人提出不同意见的时候，你第一个反应自然是自卫。你要慎重，保持平静，并且小心你的直觉反应。这可能是你最差劲的地方，而不是最好的地方。
3、控制情绪
你可以根据一个人在什么情况下发脾气的情形来测定这个人的度量和成就。
4、学会倾听，让对方有说话的机会
不要阻止、打断或争辩，让他们把话说完。否则的话，只会增加沟通的障碍。努力建立了解的桥梁，不要再产生误解。
5、寻找相同的见解
在你听完了对方的话以后，首先去想你们一致的意见。
6、要勇于承认自己的错误，并为自己的错误道歉
这样有助于解除对方的“武装”和消除他们的防卫心理。
7、出于真心仔细考虑对方的意见
对方提出的意见可能是对的，在这时，同意考虑他们的意见是比较明智的做法。如果等到对方对你说：“我们早就告诉你了，可是你就是不听……”那你就难堪了。
8、为对方关心你的事情而真诚地感谢
任何肯花时间表达不同意见的人，必然和你一样对同一件事情很关心。把他们当做要帮助你的人，或许你们还可以成为朋友。
9、延缓采取行动，让双方都有时间把问题考虑清楚
如果遇到一时间难以解决的问题，不妨稍后再议，这样问题的各个方面都考虑到了，再解决起来也就方便多了。再议之前，要问问自己：对方的意见，是不是也有合理的地方。
批评别人的不足，先想自己的缺陷
俗话说：尺有所短，寸有所长。一个有错误的人，不等于就一无是处，要把他打倒在地，再踏上一万只铁脚。因此，如果你觉得应该向对方提出批评，你就应该想想：自己是不是有这方面的错误，如果有，是不是有责人不责己之嫌；是不是只提对方的短处不提长处，如果这样，对方就很可能心理失衡或感到委屈。
如果自己也有这方面的不足，那么，你就自己先把自己“洗涮”一顿，先讲自己的缺点和错处。这是因为，如果你已经说出了自己的缺点或错误，就能很好地给对方一个心理暗示，你和他一样都是犯过过失的人，这就会激发对方与你的“同类意识”。在这个基础上，你再去批评对方，对方一般都不会因为“有损害面子”而“负隅顽抗”，因而更加容易接受批评。
有这么一个人，平时工作颇有成效，可是偶尔出了一次事故。如果你只指责他这次的事故而不肯定他以前的成绩，他马上就会觉得自己以前的那些事情都“白干了”，从而对你产生抗拒心理。
心理学研究表明，被批评的人最主要的心理障碍是担心批评会损害自己的面子，进而损害自己的利益。所以，如果你能够在批评之前帮他打消这个顾虑，甚至让他觉得你认为他“功大于过”，那么，他就会主动放弃心理上的“抵抗”，从内心深处接受你的批评，正所谓“貌恭而心服”。事实证明，这种批评的方法是非常有效的。否则，就会出现“貌恭而心不服”的现象。
卡耐基认为，与别人相处，应该学会尊重别人，尽量减少对别人的伤害。和谐的人与人之间的关系的基础是彼此之间互不伤害。
积累几十年研究和体验之精华，卡耐基向世人展示了在与人相处时避免伤害的艺术。
卡耐基经常以他与其侄女的经历作为例子开导别人。
卡耐基有个侄女名叫约瑟芬·卡耐基，离开老家堪萨斯市到纽约来，卡耐基就叫她给自己当秘书。那一年，约瑟芬·卡耐基19岁，虽然高中毕业已经3年，可是没有干过实际工作，做事经验几乎等于零。现在一下子就成了叔叔的秘书，很多事情都是那样的陌生。
在刚刚开始工作时，约瑟芬·卡耐基做事情总是出错，卡耐基自然是少不了批评。可是效果不明显。有一天，约瑟芬·卡耐基又做错了事情，卡耐基正想批评，可他马这样想：“等等，戴尔·卡耐基！你想，你的年纪比你侄女大一倍，你的经验可能是她的一万倍。既然如此，你怎么总希望一个19岁的女孩与你一样呢？你的观点、你的判断力、你的冲劲……在你看来，这可能是最平常的，是微不足道的。可是在你侄女看来，那可是很神秘的，并且你19岁时又能做什么呢？”
卡耐基19岁的时候，的确干过不少的蠢事和犯过不少的错误，经过这样一想，他的心态自然就平和了。约瑟芬·卡耐基只有19岁，她的表现比自己当年好多了，自己应该感到惭愧的是没有经常且及时鼓励自己的侄女。
自从那次以后，每当约瑟芬·卡耐基出现错误、卡耐基想批评约瑟芬时，他总是说：“约瑟芬，你现在又犯了一个错误，可是上帝知道，我所犯的许多错误比你更多更糟糕。你不可能天生万事精通，经验只能从实践中去总结。你比我年轻时强多了。我自己曾做过很多愚蠢的傻事，所以我根本不想批评你甚至任何人，哪怕这对你是绝对有好处的。可是你如果不这样做，这不是很好吗？”
经过一段时间的训练，约瑟芬·卡耐基成为了西半球最完美的秘书之一。
假如一个人一开始就谦虚地承认，他也可能犯错误，并不是无懈可击的，那么别人再听他评断自己的过失，也许就不会难以入耳了。
你是否想劝某人改掉一些坏习惯呢？卡耐基认为，这很好，值得赞成。可是为何不从你自己开始呢？从一个纯粹自私的观点来说，这比有意批评别人，帮助改进获得的好处要大得多。别人获益多，自己所冒的风险少，这种事情，何乐而不为呢？
白朗宁说：“如果一个人先从自己的内心开始奋斗，那么他就是一个有价值的人。”
卡耐基说：“要先把自己修炼得十全十美，然后才能去规劝别人。如果你的门前脏兮兮的，那么你就不要抱怨邻居的屋顶上有雪。”
如果要批评别人，开始时不妨先承认自己也不是十全十美、无可指责的，然后再指出人们的错误，这样就比较容易让人接受了。
下面可能是一个相反的故事：
德皇威廉二世是一个目空一切，高傲自大的家伙。
1909年，他在英国作客时，当着群众放言，他所建设的陆军、海军，足以与全世界为敌。他说，他是惟一对英国感觉友善的德国人，他正在建造海军以对付日本的危害。德皇威廉二世还表示，只有他一个人的力量，才能使英国不致屈辱于法、俄两国的威胁之下。他还说，英国洛伯特爵士，在南非战胜荷兰人，都是出于他的计划……
最糟的是，德皇的这些可笑、自傲、荒谬的言论，经过他的允许，《每日电讯》原文照登……
在这一百年来的和平时期，欧洲没有一位国王会说出这样“惊人”的不着边际的话来……欧洲各国的哗然、骚动，像蜂似的涌了起来。英国人非常愤怒……
而德国的那些政治家，更是为之震惊。这些令人难以置信的话，震撼整个欧洲，甚至影响到世界各地。
在这阵惊慌期中，德皇也渐渐感到事态严重而慌张了。他向布洛亲王暗示，要他代为受过。是的，德皇要布洛亲王宣称那一切都是他的责任，是他建议德皇说出那些不可信的话来的。
可是，布洛亲王说：“但是，陛下，恐怕德国人或是英国人，都不相信我会建议陛下说那些话的。”
布洛亲王说出这话后，立刻发觉自己犯了一个严重的错误。果然，激起德皇的愤怒。
德皇咆哮说：“你认为我是一头笨驴，连你都不至于犯的错误，而我做了出来？”
布洛亲王知道自己应该先作某种的称赞，然后才指出他的错误，可是为时已晚了……
他只有做第二步努力：在批评之后再加以赞美。结果，立刻出现奇迹，其实称赞常是这样的。圆滑的布洛亲王深切地感觉到，利用这种方法的重要……
于是布洛亲王恭敬地说：“陛下，我绝对不是那种意思，陛下在许多方面都远胜过我，当然不只是在海军的知识上，特别是在自然科学方面。陛下每次谈到风雨表、无线电报等科学知识时，我总替自己感到羞耻，感觉自己知道得太少了……我很惭愧，对于各门自然科学都不懂，化学、物理更是一窍不通，连极普通的自然现象，我也不能解释。但略可抵补的是，我对于历史知识方面，稍微知道一点，同时也有一点政治上的才能，尤其是外交上的才能。”
德皇脸上开始出现笑容，那是因为布洛亲王称赞了他。布洛抬高了他，抑低了自己。经布洛作这样解释后，德皇宽恕了他，原谅了他。
德皇热忱地对他说：“我不是经常给你讲嘛，你和我以彼此能相辅相成而著名……我们需要赤诚合作，而且我们愿意这样做。”
他不只一次同布洛握手……那天下午，他紧紧握着布洛的手，说：“如果有人向我说布洛不好，我就用拳头打在他的鼻子上。”
布洛亲王及时救了他自己！他虽然是个手腕灵活的外交家，可是他却做错了一件事。他开始的时候应该谈自己的短处，而说出德皇的长处……不能暗示德皇是个智力不足的人，需要别人保护的人。
用几句贬低自己而称赞对方的话，就把盛怒而傲慢的德皇变成一个非常热诚的朋友。可见，谦逊和称赞，在我们日常生活中，是多么重要。
如果我们用得适当，在人与人之间的关系上，真能发生不可思议的奇迹。
所以要妀变一个人的观点，而不激起他的反感，最主要的方法就是：批评对方之前，不妨先谈谈你自己的错误；指责对方不足的时候，不妨先说说对方的成绩。
请记住：他人的批评并不表明我们一定错了，有时，他人批评我们是因为我们重要，批评我们这样重要的人能够凸显他自己。
1929年，美国发生了一件震动全国教育界的大事，罗勃·郝金斯被任命为全美国第四富有的大学芝加哥大学的校长。这是一个刚刚30岁的年轻人。几年之前，半工半读的郝金斯才从耶鲁大学毕业，之后他做过作家、伐木工人、家庭教师和卖成衣的售货员。现在，才过了八年，他就得到了这样的任命，这真叫人难以相信。老一辈的教育人士都大摇其头，人们对他的批评就像山崩落石一样一齐打在这位“神童”的头上，说他太年轻了，经验不够；说他的教育观念很不成熟。甚至各大报纸也参加了攻击。
在罗勃·郝金斯就任的那一天，有一个朋友对他的父亲说：“今天早上我看见报上的社论攻击你的儿子，真把我吓坏了。”
郝金斯的父亲说：“不错，话说得很凶。可是请记住，从来没有人会踢一只死了的狗。”
确实，这只狗愈重要，踢它的人愈能够感到满足。
后来成为英国爱德华八世的温莎王子（即温莎公爵），他的屁股也曾经被人狠狠地踢过。当时他在帝文夏的达特莫斯学院读书，这个学院相当于美国安那波里市的海军学校。那时温莎王子才14四岁，有一天，一位海军军官发现他在哭，就问他有什么事情。他开始不肯说，后来终于说了真相：他被学校的学生踢了。指挥官把所有的学生召集起来，那些学生说，等他们自己将来成了皇家海军的指挥官或舰长的时候，他们希望能够告诉人们，他们曾经踢过国王的屁股。
所以，你要是被人家踢了，或被别人恶意批评的话，请记住，他们之所以做这种事情，是因为这事能使他们有一种自以为重要的感觉。这通常也意味着你已经有所成就，而且值得别人注意。很多人在骂那些受教育程度比自己高，或者在各方面比他们成功得多的人的时候，都会有一种满足的快感。
卡耐基就曾接到一个女人的来信，这封信是痛骂创建救世军的威廉·布慈将军的。因为卡耐基曾经在广播节目里赞扬布慈将军，所以这个女人才写信给他，说布慈将军曾侵占了她募集来救济穷人的800万美金捐款。
卡耐基说：“这种指责当然非常荒谬，这个女人并不是想发现事情的真相，只是想打倒一个比她高的人，使自己得到满足。”
卡耐基把这封无聊的信丢进了废纸篓里，同时感谢上帝没有让他娶这样的女人为妻。从她那封信里，卡耐基看不出布慈将军是什么样的人，可是却对她非常清楚了。
德国哲学家叔本华曾说过：“庸俗的人在伟大的错误和愚蠢的行动中，得到很大的快感。”这话意思与卡耐基所说的完全一致。就是说有的人批评他人是为了使自己的虚荣心得到满足，而不是被批评的一方有什么不对。
大概很少有人会认为耶鲁大学的校长是一个庸俗的人，可是有一位担任过耶鲁大学校长的提摩太·道特，却曾经以能够责骂一个竞选美国总统的人为乐。这位耶鲁大学的校长警告说：“如果这个人当选总统的话，我们就会看到妻子和女儿成为合法卖淫的牺牲者。我们会大受羞辱，受到严重的损害。我们的自尊和德行都会消失殆尽，使人神共愤。”
这几句话听来好像是在骂希特勒，但不是的，这些话是在骂汤玛斯·杰佛逊，就是那个写独立宣言、创立民主政体的不朽的杰佛逊。
乔治·华盛顿也曾经被人家骂做“伪君子”、“大骗子”和“只比谋杀犯好一点点的人”。有张报纸上的漫画画着他站在断头台上，那把大刀正准备把他的头砍下来；在他骑马从街上走过的时候，一大群人围着他又叫又骂。
可是这些都是很久很久以前的事了，也许从那时候开始，人性已经有所改进。
著名探险家佩瑞海军上将，曾经乘雪橇到达北极，他的这一壮行震惊了全球。让我们来看看他的遭遇。几百年来，无数勇敢的人为了要实现这个目标而挨饿受冻，甚至丧生。佩瑞也几乎因为饥寒交迫而死去，有八个脚趾因冻僵受伤而不得不割除，他在路上所碰到的各种灾难使他担心自己会发疯。
经过千难万险，佩瑞终于取得了成功，他因此受到大众的欢迎与重视。那些华盛顿的上级海军官员们对他非常嫉妒。于是他们诬告佩瑞假借科学探险的名义敛财，然后“无所事事地在北极享受逍遥”，人们可能还真相信这句话，因为一个人几乎不可能不相信他们不想相信的事情。他们想羞辱佩瑞的决心强烈到最后必须由麦金莱总统直接下令，才使佩瑞能在北极继续他的研究工作。
如果佩瑞当时是在华盛顿的海军总部里坐办公桌的话，他会不会遭到别人的批评呢？不会的，因为那样他就不会重要到能引起别人的嫉妒了。
格兰特将军碰到的经历比佩瑞上将更糟。在1862年，格兰特将军赢得了北伐战争第一次决定性的胜利，这使他顿时成为全国性的偶像，甚至在遥远的欧洲也引起了相当大的反响。这场胜利使得从缅因州一直到密西西比河岸，处处都敲钟点火以示庆祝。但是在得到这次伟大胜利的6个星期以后，他却遭到了逮捕，兵权被夺，使他羞辱而失望地哭泣。
为什么格兰特将军会在胜利的巅峰状态被捕呢？原因是他引起了那些傲慢的上级对他的嫉妒与羡慕。
当我们因为不公正的批评而忧虑的时候，我们应记住：“不公正的批评通常是一种伪装过的恭维。记住，从来没有人会踢一只死狗。”
与其表现过分，不如以静制动
卡耐基指出：“如果我们只是为了使别人对我们感兴趣，而在别人面前表现自己，我们将永远不会有真正的朋友。真正的朋友，不是以这种方法交往的。”
中国有句话说得好：过犹不及。学会表现自己并不错，因为这是让你出人头地的一种方法。但是，自我表现必须恰到好处，在现代社会，充分发挥自己的潜能，表现出自己的才能和优势，是适应挑战的必然选择。但是，表现自己要分清场合、注意方式，不要矫揉造作，就像是做样子给别人看似的。
吉米是一家大公司的高级职员，他工作积极，待人热情大方，表现很出色。可是因为一个小动作，使他的形象在同事眼中一落千丈。
有一天，大家都在会议室里等着开会，其中一位同事发现地板有些脏，便主动拖起地来。本来，吉米是一直站在窗台边往楼下看的，看到同事在拖地，他感到很不自在。突然，他走过来，一定要拿过那位同事手中的拖把。本来差不多要拖完了，不再需要他的帮忙，可吉米却执意要求，那位同事只好把拖把给了他。
不一会，总经理推门而入。吉米正拿着拖把勤勤恳恳、一丝不苟地拖地。这一切似乎不言而喻了。
从此，大家再看吉米时，就觉得他虚伪了许多，以前的良好形象被这个小动作一扫而光。
在工作中，往往有许多人掌握不好热忱和刻意表现之间的界限。不少人总把热忱的行为演绎得看上去是故意装出来的，也就是说，这些人学会的是表现自己，而不是真正的热忱。热忱绝不等于刻意表现。
在需要关心的时候关心他人，在应当拼搏的时候洒上一把汗，真诚自然，谁都会赞许；而不失时机甚至抓住一切机会刻意表现自己“与群众打成一片”、“关心别人”、“雄心勃勃”，则会让人觉得虚假而不愿与之接近。
成廉·温特尔说：“自我表现是人类天性中最主要的因素。”
人类喜欢表现自己就像孔雀喜欢炫耀美丽的羽毛一样正常，但刻意的自我表现就会使热忱变得虚伪，自然变得做作，最终的效果还不如不表现。
许多人在谈话中不论是否以自己为中心，总想突显自己，表现自我。这种人可能被人高估为“具有辩才”，也可能被认为是“口无遮拦显得轻浮”，或者想“引人注目”等。
丘吉尔经常爱用些夸张的词汇来表现自我，可在关键时刻他却会用英语说：
我们应该在沙滩上奋战，应该在田野、街巷里奋战，应该在机场、山岗上奋战———我们，决不感激投降。
在这段话里，惟有“投降”这个词使用的是外来语而不是英语，因为这个词代表的含意是丘吉尔认为不予以考虑的。
可见，真正善于自我表现的人是有贡献、会表现，又能适时表现的人。
第二节 强化目标，软化批评
俗话说：金无足赤，人无完人。人非圣贤，孰能无过，在沟通中，往往会发现别人的缺点和过错，特别是比较深入的交流尤其如此。一般来说，人都有自知之明。人们发现自己的错误后，会对过失的性质、危害、根源等进行一些反思。但是，“当局者迷，旁观者清。”自己的反思再深刻，总不如“旁观者”看得透彻。所以，当我们发现别人的过失时，及时地予以指正和批评，是很有必要的。有人说赞美如阳光，批评如雨露，二者缺一不可，这话是有道理的。
不要把批评当利剑，要用赞美代替批评
在与人交往的过程中，不仅需要赞美，也需要适当
的批评。怎样有效地批评对方，这是一个带有很高艺术技巧的事情，千万不要粗心大意。
有人以为，批评他人往往是“得罪”人的事，不是有“良药苦口”、“忠言逆耳”的说法吗？的确如此。但是，之所以如此，恐怕主要还是我们批评他人时缺乏技巧的原因。医学发展至今，许多“良药”已经包上糖衣，或经过蜜炙，早已“不苦口”了；那么我们为什么不能研究一下批评他人的技巧，变成“忠言不逆耳”呢？
我们在沟通中，既需要真诚的赞美，也需要中肯的批评。
遇到必须批评的时候怎么办？下面的方法能够给你帮助。
一.不要急于批评
批评他人作为一种技巧，到目前可以说还鲜为人知。说到批评这个词，人们就会很容易想到损人、让人丢面子、颐指气使等等。可是在完美交际中，如果要协调人际关系，在批评他人时绝不应有这种想法。要知道，批评人的真正目的并不是把对方整垮，而是要帮助他成长。所以真正的批评，绝不能伤害对方的自尊心，而是要在维护对方自尊心的基础上，帮助他认识所犯过失的性质、危害、根源等，让对方更加正确地行事，也使自己的人际关系更加和谐。
请看下面的故事：
1865年4月15日，一个星期六的早晨，林肯躺在一家简陋的公寓的卧室中。这家公寓就在他遭到狙击的福特戏院对面。林肯瘦长的身体，躺在一张短而往下沉的床上，靠床的沿壁，挂着一幅朋汉的“马群展览会”的复制画，一盏煤气灯散发出幽黯的光亮。
在林肯即将去世的时候，陆军部长斯坦顿说：“躺在那里的，是世界上最完美的元首。”
林肯获得如此殊荣，那是因为他有高超的处理人际关系的技巧。
他处理人际关系的秘诀是什么？卡耐基费了十年左右的时间，研究林肯的一生，然后他又花了整整三年时间，撰写了一部有关林肯的书，书名是《人们对林肯尚未清楚的一面》。
卡耐基认为，他已经详尽地研究了于林肯的一切，林肯的家庭生活已经达到任何人都不能达到的极限。
卡耐基又找出有关于林肯待人的方法，进行更加仔细地研究……
卡耐基的这些研究中，其中之一就是“林肯是否批评过人？”
卡耐基的结论是：
是的，林肯年轻时，在印第安纳州的鸽溪谷，他不但随便批评人，且还写信作诗去讥笑人：他把写好的信件扔到一定会被人捡到的街道上，从中获得一种快感。可是其中的一封信，引起收信人对他终身的恶感，林肯对此经常表示悔恨。
在伊利诺伊州的春田镇，林肯挂牌做了律师，他在报纸上发表文章，公开攻击反对他的人，可是这种事他一生只做了一次。
为什么呢？因为他吸取了深刻的教训。
那是1842年的秋季，林肯因为讥笑一个自大好斗的爱尔兰政客西尔滋，给他带来了严重的威胁。
在春田镇的报纸上，林肯刊登出一封匿名信讽刺西尔滋，人们看过之后，都非常开心，以致全镇人都把西尔滋作为笑料。
西尔滋向来敏感，这件事极大地激起他的盛怒，于是决心查出写文章的人。他查出来了，是林肯，于是跳上马，立即去找林肯，要作一次决斗……
平时，林肯是不愿意打架的，更是反对决斗，可是为了保住自己面子，他不得不答应西尔滋的要求……
西尔滋是进攻者，所以林肯有优先选择武器的权利。林肯的两条手臂特别长，于是他就选用了马队用的大刀。为了应付这场横祸，林肯还特地同一位西点军官学校的毕业生学习刀战。到了指定的日期，林肯和西尔滋来到密西西比河的河滩上，准备决一死战……
在最后一分钟，双方的助威者及时阻止了这场决斗。
对林肯来讲，这是一件最惊人、最可怖的事件，他因此获得了一个极宝贵的教训，这个教训改变了他待人的方法：他永远不再写信凌辱人，永远不再讥笑别人。
卡耐基的研究发现，从那时起，林肯几乎不为任何事批评任何人。
在美国内战时期，林肯经常说的一句格言就是“不要评议人，免得为人所评议”！
他为什么这样说呢？
作为总统的林肯，屡次委派新的将领统率自己的军队，可是这些新将领连连遭到惨败，这使林肯心情非常沉重，常常一个人在屋子里踱步。几乎有半数的国民，都纷纷指责这些不能胜任的将领，矛头也常常指向林肯。可是他记着那次深刻的教训，始终保持着平和的态度，对这些将领没有一句批评的话。
林肯的妻子和一些人用刻薄的言辞谈论这些人时，林肯总是说：“不要批评他们，当我们处在他们的地位时，也会像他们一样。”
如果说有人有机会批评别人的话，这个人就是林肯了。
7月4日晚上，南方李将军开始向南边撤退。当时全国范围连续降雨，造成河水泛滥成灾，李将军带领败军到达波托麦克时，河水暴涨，他们根本无法过去，而胜利的联军就在后面追。李将军和他的军队，进退两难，陷于困境。
林肯知道这正是个极好的机会，把李将军的军队消灭，立即可以结束这场战争。林肯满怀着希望，命令联军的统帅弥特尽快行动，不用召开军事会议，立即袭击李军。按照兵书上的说法：兵贵神速。
林肯先通过电报发出命令，然后派出特使，催促弥特立即采取行动……
可是这位弥特将军，又是如何做的呢？
弥特所采取的行动，完全跟林肯的命令相反：他首先召开了一个军事会议，对林肯的命令迟疑不决；弥特用各种借口复电，就是不肯马上行动。最后河水退去，李将军和他的军队逃出了波托麦克。
林肯知道这件事后，震怒之极……
林肯向他儿子劳白脱大声说：“弥特这样做是什么用意？老天爷，这究竟是什么意思？敌军明明已经在我们的掌握之中了，只要一伸手，我们就轻松把他们俘虏了……在那种情形下，任何将领都能把敌人打败，如果我自己去，己经把他捉住了。”
在沉痛失望之下，林肯给弥特写了一封信。
自从林肯经历过决斗事件后，写信时，遣词造句都是极其谨慎的。所以1861年这封出自林肯手笔的信，该是最严厉的斥责了。
信的内容是这样的：
亲爱的将军：
难道你不知道由于李将军的脱逃所引起的严重后果吗？他本来已经在我们的掌握之中了，如果将他捕获，再加上最近我们其他地方的胜利，立即可以结束这场战争。可是照现在的情形来推断，战事将会无限期的延长下去。上星期一你不能顺利的袭击敌军，你又如何能再向他袭击……我不期望你现在会有多大的成功，因为你已让黄金般的机会消失掉了，这使我感到无限沉痛。
可以想像一下，当弥特看到这封信后，他将会作何反映呢？
可是，弥特从没有看到了这封信，因为林肯并没有把这封信寄出去———这封信是在林肯去世后，从他文件中发现的。
卡耐基是这样猜想的：
林肯写了这封信后，望着窗外自言自语———
慢着，我应该仔细想一想，如果我是弥特的话，我会怎么做？
我不能这样匆忙地批评他，我坐在这宁静的白宫里，命令弥特进攻，只要动一动嘴皮子就可以了，这是一件再简单不过的事情，可是如果我到了吉地司伯，我也看到弥特上星期所看到的那么多的血，我的耳朵也听到死伤者的呼叫、呻吟，可能我也不会急于进攻……如果我也有跟弥特一样的个性，或许我所做的，会跟他做的完全一样。
现在事已至此，纵使我把他批评得体无完肤，也无法挽回既定的事实了，如果我发出这封信，固然解除了我心中一时的不愉快，可是弥特也会替自己辩护。在那种情形下，他会谴责我，引起他对我的恶感，而且还会影响他以后做司令官的效果，说不定还 会逼他辞去军队的职务……
正像卡耐基所想像的那样，林肯并没有把信发出去，经过一番深思熟虑，林肯已经把这件事放开了。
根据经验，林肯已经明白，尖锐的批评、斥责，永远达不到目的。
二.让对方获得成就感
下面是司托伯的故事：
司托伯是一位工程师，他觉得自己住的房子房租太高，希望能降低些。他从以前的房客那里得知：房东是个老顽固，直接说出降低房租的事情他是不会同意的。
在卡耐基的训练班上，司托伯讲述了他是怎样让房东让步的。
我写了一封信给房东，告诉他等我租约期满，就要搬出这座公寓了。其实我并不想搬，但是房租太高了，我不得不搬出去。如果能降低房租的话，我还是愿意继续住下去的。可是我知道降低房租的可能性很小：因为其他房客试过，结果都失败了。可是我对自己说：我正在研究如何与人交往的课程，还不知道这门课程到底管不管用呢，何不就在房东的身上试一试，看看效果如何？
接到我的信后，房东带了他的秘书一起到我这里来了。我在门口用热烈的方式欢迎他的到来。他大概从没有受到过房客这样的欢迎，站在那儿有些手足无措了。我请他坐下来聊一聊，他很不自然的答应了。
我并没有急于说出降低房租的事，而是说我是如何喜欢他的公寓。我称赞他管理公寓的方法,同时告诉他，我非常愿意继续住下去，可是我的经济能力使我无法负担过高的房租。
接着，他说他也有许多困扰———有些房客一直埋怨他房租太高；其中有个房客，曾写过14封信给他，有的简直是侮辱；还有一位房客恐吓他，除非上面一层楼的人睡觉不打呼噜，不然就立即取消租约。
房东对我说：“像你这样的房客，我还是第一次见到，你如果继续住在这里，我是非常欢迎的。”然后不等我开口，他就主动减少了一点租金。然后我提出再降低些租金的要求，他竟然答应了。
临走时，他还热心地说：“如果你的房间需要装修的话，不妨告诉我。”
如果我也用其他房客的方法，直接要求房东降低房租，那我同样达不到目的。是友善、赞赏、同情，让他满足我的愿望。
让我们再举一个例子！
长岛沙滩花园城的黛夫人，在社交上极有声望，以下是她的经验之谈：
我打算在家里举行一次隆重而豪华的聚会，我希望聚会能够事事如意，尽善尽美。
在这类事情上，管事爱弥尔是我的得力助手，以前的好多次聚会，他都办理得非常棒，可是这次他使我失望了。
那次聚会的午餐弄坏了，爱弥尔没有亲自到场，只差了一个厨司侍者来。看得出来，这个侍者对高等宴会的具体情形一概不知，结果把这次宴会弄得一团糟，让我丢尽脸面。我心里恨透了爱弥尔，但在客人面前，我不得不勉强陪笑。我在心里对自己说：等我见到爱弥尔，一定饶不了他。
这是星期三的事。
第二天，我听了一场关于人类关系学的演讲。当我听完这场演讲之后，我意识到责备爱弥尔是不明智的。如果事情严重了，还会引起他的愤怒，也许会对我怀恨在心，如果这样的话，以后我就无法再找他帮忙了。
我试着换一种角度想这件事：午餐的菜不是他买的，也不是他亲自做的，只怪那侍者太笨，才把那次宴会弄糟了，这些都与爱弥尔无关，或许是我把事情看得太严重了。我决定不批评他，指责他，而是友善地赞许他，夸奖他，相信这种办法一定有效。
第二天，我见到爱弥尔，他的表情很复杂，既有愤恨，还有不好意思。他显得很不自在，似乎要跟我解释、分辩那件事。没等他开口，我就说：“爱弥尔，你知不知道，当我请客的时候，我是多么希望你在场啊！谁都知道你是纽约最能干的管事。关于那天宴会的事，我心里很清楚，那天宴会的菜，不是你亲手买回来做的,那天发生的事，并不能完全怪你。”
爱弥尔听我这样说，显得轻松多了，他笑着对我说：“太太，这件事真的不能全怪我，那个厨司侍者没有按照我的意思去做。”
我接着说：“爱弥尔，我准备再举办一次宴会，我想听一听你的意见，你以为我们应该再给厨司一次机会吗？”
爱弥尔连连点头，说：“那当然，太太。你放心，这次我保证让您满意，绝对不会再发生上次那样的事情了。”
星期一，我再次设宴请人午餐。宴会正式开始之前，爱弥尔向我提供有关宴会的菜单及其他项目的费用，我给他一些小费，没有提起上次的错误。
我来到席间，眼前的情形让我觉得，就是我宴请玛丽皇后，也不过如此了：桌上摆着两束美丽的鲜花，四个侍者在旁侍候，对来宾热情有礼，服务周到，爱弥尔亲自在桌旁照料。菜肴美味可口，最后爱弥尔亲自端上可口的点心，这次宴会在美好的气氛中结束了。
散席后，我请的主客笑着问我：“你对那个管事施了什么法术？我从没见他这样殷勤过。”
我哪里是对他施了法术。是我对爱弥尔的友善和诚恳的赞赏，才有了这样的效果。
我们通常都希望别人能遵照自己的意愿去做某件工作，但是，要让别人乐意照着你的意愿去做，你就必须让他明白，他对你有多么重要，这样，他便会觉得这件事对他也有多么重要。
卡耐基认为，任何人，如果希望改变他人的态度或举止，应该记住下列原则：
1、要诚恳，不要忘了站在对方的立场考虑问题；
2、要明确地告诉别人，你到底希望他做什么，怎样做；
3、估量一下别人如果照你的建议去做，利益何在，把这些利益与他的需要结合起来。
例如，我们可以这么说：“约翰，明天有客人要来，我希望仓房看起来干净些，所以，你要把它打扫一下，把货品好好堆放在架上，并把柜台擦干净。”
约翰会去做你所提出的建议吗？他会做的，但是他不会感到快乐。
我们也可以换一种方式来要求他做这件事，并且让他知道，如果他这样做的话，会得到什么利益：“约翰，你有一个工作必须马上完成。假如现在做了，待会儿就不用做了。我明天要带一些客人来，参观我们的设备，我想带他们参观仓房，但那儿很脏，假如你能扫一扫，把货品堆上架子，并擦擦柜台，这样我们看起来就有效率多了，而你也为维护公司良好的形象尽了一份力。”
你要让约翰以仓房清洁为荣，并让他知道重视公司的形象对他是有好处的，他会更愿意合作。
假如你以为运用这些方法所得到的结果都是愉快的，那可能太绝对了。但大多数人的实践证明：你坚持这些原则，比你不坚持这些原则，更能改变人的态度。
三.赞美比批评更有效
世界著名的心理学家史京纳试验证明，在学习方面，一只有良好行为就得到奖励的动物，要比一只因行为不良就受到处罚的动物学得快得多，而且前一种动物更能够记住它所学的。
人类也是这样，我们用批评的方式，并不能让别人有所改变，倒是常常引起愤恨。
另一位伟大的心理学家席莱说：“我们心里极希望获得别人的赞扬，同时，我们也极为害怕别人的指责。”
批评所引起的后果，常常会降低员工的士气，伤害家人以及朋友的情感，但原来的状况没有太大的改变。
俄克拉荷马州恩尼德市的江士顿，是一家工程公司的安全协调员。他的职责之一是监督在工地工作的员工戴上安全帽。他说以前他只要碰到没有戴安全帽的工人，就官腔官调地告诉他们，要遵守公司的规定，必须戴上安全帽。员工虽然接受了他的意见，却满肚子不高兴，常常在他离开以后，又把安全帽摘下来。
他决定采取另一种方式。当他再发现有人不戴安全帽的时候，他就问他们是不是安全帽戴起来不舒服，或者有什么不适合的地方。然后他以令人愉快的声调提醒他们，戴安全帽的目的是保护他们不受伤害，所以，工作时戴安全帽是一种自我保护，这完全是为他们着想。
结果遵守公司规定戴安全帽的人愈来愈多，而且没有造成愤恨或不满情绪。
包布·胡佛是一位著名的试飞员，常常在航空展览中表演飞行。
一天，他在圣地亚哥航空展览中表演完毕，飞回洛杉矶。正如《飞行》杂志所描写的，在空中三百尺的高度，两具引擎突然熄火。由于他熟练的技术，操纵飞机紧急迫降，但是飞机损坏严重，所幸的是没有人受伤。
在迫降之后，胡佛的第一个行动是检查飞机的燃料。出乎意料的是，他所驾驶的第二次世界大战时的螺旋桨飞机，居然装的是喷气机燃料而不是汽油。
回到机场以后，他要求见见为他保养飞机的机械师。当胡佛看见这位机械师时，他泪流满面，正为所犯的错误难过呢。他造成了一架非常昂贵的飞机的损失，还差点使三个人失去性命。
你也许以为胡佛必然大为震怒，并且会痛责机械师的疏忽。因为胡佛是一位极有荣誉心、事事要求精确的飞行员，他怎么能容忍机械师犯这么大的错误呢？但是，胡佛并没有批评那位机械师，相反的，他抱住那个机械师的肩膀，对他说：“为了显示我相信你不会再犯错误，我要你明天再为我保养飞机。”
我们经常发现有些父母动不动就批评孩子。卡耐基认为，孩子并不是不可以批评，但是，卡耐基说：“在你批评孩子之前，请读一读美国新闻报导的典型文章之一《不体贴的父亲》。”
这篇文章首先登在《家庭纪事》杂志的社论栏中。
《不体贴的父亲》是篇小品文，它是作者一时来了灵感而写成的。文章不长，却打动了很多读者的心，引起读者的共鸣，一时间成为大家最喜欢读并一再转载的文章。
自从《不体贴的父亲》竟能如此神奇地透达人心。”
这篇文章给我们的启示是：当别人做错事时，我们不要急于批评，应该试着了解他们，尽量弄明白他们为什么会出现那样的错误。这比批评更有益处，也更有意义；同时也能体现出我们的同情和大度。
卡耐基的处世艺术的确很有实效，他要求人们首先深入到自己的内心，先发现并改正自己身上的缺点，然后再指出他人的错误和不足，这样，你的批评才会有效。
这种处世方法值得一试。
四.让对方自己想干
多年前，卡耐基住在密苏里州西北部，那时他还是个孩子，每天光着脚穿过一座树林，到乡村学校去上课。
一天，他读到一则关于太阳和风的寓言：
太阳和风争论谁的力量大？
风说：“当然是我的力量大，我马上证明给你看。你有没有看到那个穿大衣的老人？谁能让他把身上那件大衣脱下，谁的力量就是最大的。先看我的吧！”
太阳没说话，躲进云里去了。
风猛烈地吹了起来，几乎成了一股飓风。可是风吹得愈大、愈厉害，老人把大衣裹得愈紧。
最后，风很不甘心地停下来！
接着，太阳从云后面露出脸来，对着老人和善地笑着。没过多久，老人的额头上满是汗水。
于是，老人把他身上那件大衣脱了下来。
太阳对风说：“温柔、友善的力量，永远胜过愤怒和暴力。”
风输得心服口服。
卡耐基说：“当我读到这则寓言时，在遥远的波士顿城里发生的一件事，恰巧证明了这则寓言的寓意。”
波士顿是美国的文化教育中心，而证实那段寓意的是波士顿B医生，这个医生是卡耐基讲习班里学员。
下面是B医生所讲的故事：
有一段时间，波士顿的各种报纸上，医药类广告铺天盖地，而那些药基本都是假药，医生也都是庸医。
如专门替人打胎的广告，广告中用骇人听闻的话，恐吓病人，主要目的就是骗钱。患者在接受治疗后，任听那些庸医摆布而打胎，造成患者死亡。这些庸医即使被查出来，也不会被判刑，他们只要花一点钱，或用政治势力，就可摆脱医死人的罪状。
这种情形日益严重，波士顿城里上流社会的人士群起反对，讲道的牧师在讲台上抨击、痛责那些刊登污秽广告的报纸，他们祈求上帝能使那些广告停止刊登，其他包括市民团体、商人、妇女会、教会、青年会等，也都纷纷痛责这一现象，可是都无济于事。
州议会中，关于这种现象也有激烈的争辩，要使这种无耻的广告成为“非法的”，可是那些庸医或者很有钱，或者有强大的政洽势力为背景，州议会最终没有把这种现象定为非法现象。
那时，B医生是一个基督教团体里的主席，他试用过很多方法，阻止这类广告的刊登，但都失败了，对付这种医药界败类，难道真的就没有办法了吗？
B医生一直想着那件事。有一天晚上，B医生终于想出一个所有波士顿人没有试过的办法———他要用友善、同情、赞赏的办法，使各家报馆自动停登这一类广告。
B医生写了一封信，给波士顿一家报纸销路最好的报社。
在信中，他首先对那家报社倍加赞誉，然后才指出不足:
你们的报纸新闻翔实，尤其是报上的社论，更是令人瞩目。你们的报纸是一份最好的家庭报纸，它不只是全州最好的报纸，甚至是全美国最完美的新闻读物。
可是，我有个朋友，他告诉我说，有一天晚上，他女儿朗诵你们报上一则广告，那是一则专门替人打胎的广告，这个女孩子不清楚广告的含意，就问她父亲广告中那些字句的意思。我朋友被他女儿问得窘迫至极，他不知道该如何向纯洁、天真的女儿解释。
你们那份报纸，在波士顿高尚的家庭中，是一份受欢迎的读物。在我朋友家庭发生的情形，是否在别的家庭里也有类似的情形发生？如果你有这样一个纯洁、天真、年轻的女儿，你是不是愿意她看到那些广告？当你女儿向你提到同样的问题时，你又作何解释？
贵报在各方面都很完美，但是有这类广告的存在，做父母的不得不禁止他们的子女阅读贵报。
对于这一点，我为贵报感到十分惋惜，其他上万的读者，相信他们也会跟我有同样的想法。”
两天后，这家报社的发行人给B医生回了一封信，这封信的内容是：
本月11日，本报编辑交来你的一封信，阅读之余，非常感激，这是多年来本报延宕至今，一直未能实施的一件事。
自星期一起，本报所有报导中，将删除一切读者不欢迎的广告。至于暂时不能停止的医药广告，经编辑郑重处理后，另行刊登，以不引起读者反感为原则。
谢谢你关切的来信，使我获益良多。
发行人海司格尔
这封信上的日期是1904年10月13日。当B医生成为卡耐基讲习班的一名学员时，这封信已经保存了三十多年了。
含蓄批评，适可而止
人人都有自尊心和荣誉感，有的人之所以不愿接受批评，就是怕自己的自尊心和荣誉感受到伤害。我们在批评他人时，应该讲究方法，既能达到批评的目的，又不会伤害他的自尊心和荣誉感。
首先，含蓄的批评，最忌讳的就是大发雷霆。有些人所犯的过失会对我们造成很大的伤害，作为受害者，往往控制不住自己的情绪，容易发怒。但是，发怒和批评不是一回事。发怒并不能解决问题。
其次，批评不应在公众场合进行，尤其是不要当着他所熟悉的人的面批评。否则，会使受批评者感到“面子”受到伤害，增加他的心理负担，影响批评的效果。比如，你在客人面前批评你的丈夫，不论你说的是否在理，他都会感到在客人面前大大地丢了面子，甚至认为你是在通过羞辱他而使自己得到满足。所以，批评应该在私下里进行。
另外，在批评的语气上也可以表现出含蓄。比如，要对方改正错误，用请求的语气说：“请你做一些修改好吗？”对方会愿意接受。如果说：“你马上给我改正过来！”对方肯定不愿意接受。
唐代名相魏征以直言善谏闻名于世，而他在批评唐太宗时也很善用含蓄的方法，否则，魏征就是长着九个头，也早就被皇上砍光了。
有人送给唐太宗一只鹞子，唐太宗很高兴，经常托在手臂上逗着玩，为此耽误了不少国事。
有一次，魏征前来觐见，唐太宗怕魏征看见他玩鹞子又给他讲大道理，赶紧把鹞子揣到怀里。
其实魏征早就看见了，但是没有说出来，他故意在奏事时慢言慢语，拖延时间。结果，等魏征走了,鹞子已闷死在唐太宗怀里了。
这里，魏征就是用含蓄的方式批评了唐太宗“玩物丧志”的行为。
心理学研究表明，一种批评如果反复进行，就会失去批评的作用。有的人在批评他人时，以为自己占了理，就得理不饶人，批评个没完没了。其实这是最不高明的批评方法。聪明的人在批评人时，总是“见好就收”，适可而止。
注意：批评别人时，每次只提及一点或两点，切勿“万箭齐发”，让人难以招架。
批评的问题太多会使对方难堪。批评的话也是点到为止，一经点明，对方已经听明白，并表示考虑或有诚意接受，就不必再说下去了。如果只图“嘴巴快活”，批评个没完没了，反而达不到目的。
要想让一个人对已知的过失引起注意，一次批评也就足够了。千万不要没事找事的抓住一次过失不放，那就成了唠叨了。总是把别人的过失拿出来唠叨个没完，给对方是一个沉重的心理压力，对你自己来说也是没有好处的。这样会加深双方的矛盾，引起对方的敌对情绪。所以要记住：你所批评的人的过失一经改正，就永远不要再提起。
批评他人时，切忌用讽刺、挖苦对方的言辞，比如“就你了不起”、“你不就是……”等，因为这是一种轻视他人的态度，也是缺乏修养的表现。有经验的批评者，在批评他人时，会采用各种技巧提出事实，讲道理，循循善诱，但不会用讽刺、挖苦的言词或粗话等有辱对方人格的方式。
正面批评他人，对方或多或少都会有压力。如果批评的结果是“不欢而散”，一定会增加对方精神负担，使对方产生消极情绪，甚至对抗情绪，为以后的工作或沟通带来障碍。
所以，批评他人时应该尽量在友好的气氛中结束，这样才能彻底解决问题。
在批评结束时，可以对对方表示鼓励，提出充满感情的希望，让他把这次批评当成你对他的一次赞许而不是一次意外的打击，这样会帮助他打消顾虑，增强改正错误、做好工作的信心。比如分手时可以这样说：“我相信你会做得很好”，并报以微笑，而不以“今后不许再犯”作为警告。
不同的人由于经历、知识、性格等自身素质的不同，接受批评的能力和方式也会有很大的区别。在沟通中，我们应该根据不同人的特点，采取不同的批评技巧。但这些技巧有一个核心，那就是不损对方的面子，不伤对方的自尊。
软化批评，强化赞美
批评他人的目的是为了让其明白并改正错误，所以批评他人一定要针对错误的行为而不是长篇大论却说不到点子上，否则，会让对方会觉得你是吹毛求疵。
那么要怎样才能达到批评的目的呢？
下面介绍几种比较有用的方法。
一．批评要对事不对人
要记住，批评他人，并不是批评对方本人，而是批评他的错误行为，要让对方觉得他本人没有错，错只错在行为上。把你的批评指向他的活动，在无形中给他一个称赞，同时尊重他的自我形象。这就会让对方认为，在你的心目中，对方是不可能犯这样的错误的，并且你的目的是希望他做得更好。
实践证明，这种批评人的方式能够把你的期望变成一种强有力的激励，对方不仅不会对你产生不好的印象，还会把你当成知心朋友。
有这样一个故事，有一名编辑去印刷厂检查校样，发现一个标题上有错字。面对这种情况，这个编辑可以使用下面的方法处理这件事情：
他可以对校对人员说：“你看，这个字是不是错了？”
他还可以说：“你看，这个错字你可能没有发现吧？”
他也可以说“你对工作太不负责了，这么大的错字你都没有校正？”
他也可以说“你怎么连这么明显的错字都没有更正？你是不是不想干了！”
显然，第一种说法是商量的语气，充分尊重了对方；第二种说的是校对“可能”没有发现而不是说其“无能”发现，肯定了对方的能力；第三种说法隐含有说对方“无能”的意思；第四种说法隐含有说对方“故意”的意思，伤了他人的自尊，很可能引起别人的反感而在以后的工作中故意出错。
这几种说法相比较而言，越往后越不容易被对方接受。因为前面的说法充分尊重了对方，让人易于接受并乐于改正，而后面的说法态度就比较恶劣了，就算对方在你说后改正了错误，也是口服心不服。
二．批评人要尊重事实
我们已经说过，批评人要对事不对人，因此，既然决定批评人，就必须尊重事实，是什么就是什么，不能添油加醋，更不能无中生有，而必须实事求是，以理服人。也就是说，应该就事论事，对事不对人，既不能无中生有，也不能超出事实范围。就像上述校样事件中出现的问题，有可能是由于校对人员长时间的工作疲劳后的一时疏忽，不能凭个人的臆断而上升到“工作责任心”的高度；也有可能是校对人员校出后，组版人员疏忽而没有更正。因此，在批评之前，一定要弄清事实的真相，不能听风是风，说雨是雨，想当然。如果你的批评超出了事实范围，进行人身攻击，这就会对他的自尊心造成严重的伤害，使他感到在人格上受到了侮辱，这就会把对方推到你的对立面去，使问题变得更难解决。
三．批评要诚恳
无论做什么，只要我们真诚待人，就会得到他人的真诚对待。同样,我们在批评他人时，态度一定要诚恳。要把自己放在对方的立场上，以关怀、爱护、诚心诚意的态度来对待他；不能摆出一副阴沉的面孔，严肃地用指责和强硬的口气说话，如果这样，就会使气氛变得紧张，让对方产生逆反心理。因此批评最好是和颜悦色而又诚挚恳切的，这样才会产生心灵沟通、心理包容的效果，更好地达到让对方认识并改正错误的目的。
诚恳的批评还表现在对对方客观的评价。人难免有错，一个人偶尔犯错误是不可避免的，但你因此而全盘否定他就不客观了。如果无端地夸大对方所犯过失的事实，甚至否定他的前途，这些都会让对方心理不服，不利于问题的解决。
这就要求我们在批评他人时，要特别注意语气和用词。你不要小看，很多意思不能使用词语来表达，可是从语气中一下子就体会出来了。像“不可救药”、“我算把你看透了”、“你是出窟的歪砖定了型”等语言过于肯定、过于强硬，让听者觉得不舒服，这要尽量避免；“你向来都……”、“老是”、“从来就没有”等语言也会使对方认为你对他有成见、态度不诚恳，因而会产生对立情绪，这样就会削弱你批评的力度。
有一个四十岁了尚未结婚的男士，不久前才订婚。未婚妻劝他学跳舞。一般的人总认为，这对他来说，或许已经太迟了。可是他却出人意料的学会了跳舞，对此，有的人不解。
那么他是怎么想的呢？
他说：“天知道，我需要学跳舞———我现在学跳舞，居然像20年前开始学跳舞的时候一样。为了学跳舞，我请一位老师，可是刚刚一开始，她就对我说‘舞步完全不对，必需从头学起说’。她说的或许是真话吧，可是我却失去了信心，一点积极性也没有。于是我又请第二个老师，这位女士对我说∶‘舞步虽有点旧，基本步子还可以’。这位老师说的或许不是实话，可是我听了很高兴。经过一段时间的努力，我自然就会跳舞了……”
道理很简单：第一个老师实话实说，给她学生泼的是冷水，所以，不仅学生不愿意学，自己还被炒了鱿鱼；第二个老师恰好相反，她不断称赞她的学生，这样学生不仅学会了跳舞，一不小心学生还会给她意外的收获呢。
从这个故事我们可以看出，如果你告诉一个人说他在某一件事上非常愚蠢，一点天份也没有，所做的一点也不对。那你就在自尊心上给了他很大的打击，破坏了他进取、上进的积极性。可是，如果运用一种相反的技巧，多给他们一些鼓励、一些希望，教他们把事情看得容易一些；再就是让对方知道，你对他有信心，让他觉得他自己有尚未挖掘的天份，这样他就会最大化地付出，努力以行动争取这个胜利。
有一个伟人曾经说过：无论什么人，你只要不断地肯定他的长处而忽略他的短处，他就会逐渐成长为一个杰出的人物。
卡耐基在这方面有切身的体会。他有一位朋友叫汤姆士，可称得上是人类关系学的大人物。他从来不批评人，当应该批评的时候，他常会用勇气和信任来鼓励你，给你信心。
卡耐基经常同汤姆士夫妇一起度周末。一个星期六的晚上，他们约卡耐基一起玩桥牌。
对卡耐基来说，桥牌就像一个谜，于是他只好说：“不，不，我不会！”
汤姆士说：“卡耐基先生，玩桥牌其实什么技巧也没有，只要有点记忆力和判断力就行了。你在记忆方面很有研究的，来，玩一把，你马上就会觉得桥牌是一项最容易玩的游戏。特别是你这样的人物，这还不是小菜一碟！”
玩桥牌，对卡耐基来说，这还是大姑娘上轿———第一次。这还是由于汤姆士说他有玩桥牌游戏的天分，才使他觉得这种游戏并不难。果然，卡耐基很快学会了桥牌游戏。
在当时的美国，谈到桥牌游戏，一般人都会想起了克白逊。大凡玩桥牌的场所，无人不认识克白逊这个人。他所著的关于桥牌游戏的书籍，译成了十几种语言，销售发行的数量，不下100万册。
他曾经这样说过：“若不是有一个年轻少妇告诉我，说我有玩桥牌的天赋，我一定不会去学习玩桥牌，更不会以玩桥牌作为职业。”
1922年，克白逊来到美国，他本来打算找一个教哲学或是社会学的工作，可是由于种种原因，没有找到。
后来，他找到一份替人推销煤的工作，可却失败了。
最后，他又替人推销咖啡，还是一无所成。
那时候他已经是个精于玩牌的人了，但他从没有想到去教人玩桥牌游戏，而且他很固执，常常会找出很多麻烦的问题，然后去问对方，所以没有人愿意跟他一起玩桥牌。
直到他遇到一位美丽的桥牌老师狄仑女士，他们之间产生了爱情，并且结了婚。
狄仑注意到，每当克白逊玩桥牌的时候，他都十分细心的分析自己手里的牌，于是说他对于桥牌有潜在的天份。
就是狄仑这句话，使克白逊成了玩桥牌的专家。
通过上面这个故事，可以进一步看出，批评他人时，态度诚恳，多用鼓励性的语言，就能让对方觉得他有希望做得更好，从而乐于接受你的批评。
当然要让批评能被对方所接受的方法很多，但你只要做到对事不对人、客观、态度诚恳等，你就会发现你的批评被对方所接受其实是一件很容易的事。
间接指出过错，留足对方面子
发现对方的错误，即使这些人正好是的你的下属，你也最好不要直接给他指出来，因为这样常常会损害他的面子。即使是一般的人，你也要注意。
如果你是一个管理者，这一点尤为重要。当然，你最好平时让你的下属养成这种领悟的习惯。
司华伯是一个钢铁大王的得力助手，一天中午，去他的一家钢铁厂视察，正好看到几个工人在吸烟，而在那墙顶处，正悬着一块“禁止吸烟”的牌子。
司华伯是不是指着那面牌子，质问那些工人：“你们不识字吗？”
不，没有，司华伯不会这样做。只见他慢慢地走到那些工人面前，拿出烟盒，每人递上一只雪茄，然后说：“嗨，弟兄们，别谢我给你们雪茄，如果你们能到外面吸烟，我就更高兴了。”
工人一看，知道自己犯了错误，心中很愧疚。
他们更加钦佩司华伯，因为他没有直接责备他们，还给每人发了一只雪茄，使工人们觉得自己受到了尊重。
如果你是一个下属，你能不喜欢他吗？你能不尽心尽力地干活吗？
范纳梅克是费城一家大百货公司的老板，他也很喜欢使用这种方法。他每天至少去他的百货公司一次。
一次，他到商店里去，看到一位女客人站在柜台外面等着买东西，可是没有人去接待。
他想:“售货员呢？”一看，他们聚到柜台远处的一角，谈着笑着。范纳梅克一声不响，悄悄走进柜台里面，自己去接待那位女顾客，然后把成交的货物交给售货员去包装，而他自己什么也没说就走开了。
这些售货员怎么想的，我们用不着去进行过多的推想，而范纳梅克的举动，自然值得我们认真地领悟。
1887年3月8日，美国最善于布道的布道家皮却牧师去世，爱保德牧师被邀请登坛布道。
他想：“我一定要尽我所能，把这次布道讲得完美无缺。”
他事前写好一篇布道的稿子，准备到时使用。他一再修改、润色，才写完那篇稿子，然后，先读给他太太听。可是这篇布道的演讲稿并不理想，就像普通演讲稿一样，没有什么特点。
他的太太是很有修养的，所以，听了之后并不满意。
她巧妙暗示丈夫说：“如果把你的这篇布道演讲稿拿到北美评论去发表，一定是一篇极好的文章。”
也就是说，她虽然赞美丈夫的杰作，同时却又向丈夫巧妙的暗示，他的这篇演讲稿不适合布道时用。爱保德明白了他妻子的暗示，就把他那篇绞尽脑汁完成的演讲稿撕得粉碎。他什么也不准备，就去布道了。
我们现在假设：如果他太太没有足够的修养和见解，可能会说：“爱保德，你的这篇演讲稿糟透了，那绝不能用。如果你这样去讲的话，听的人一定会打瞌睡，看你读起来就像读百科全书；你讲道这么多年，应当很明白，你为什么不像平常一样讲话，为什么不自然一些呢？”
她当然可以向她丈夫这样说,因为她说的是真话。可是如果她这样说了，结果又会如何呢？
因此，如果你在批评他人时，最好的方法就是间接指出对方的错误和不足。如果你希望获得完美交际的本领，这是必须要记住的。
如果你认为有这个必要的话，不妨采用旁敲侧击的方法去暗示对方。正面批评，一般只会毁损他人的自重，伤害他人的自尊。如果旁敲侧击，对方知道你用心良善，不但能够接受，而且还会从内心感激你。
所以，希望改变别人的意志，而不引起对方的反感，值得学习的方法就是，间接地指出别人的过错，而不是没有任何技巧地批评别人。
欢迎善意批评，忽视恶意诽谤
善意的批评是为了帮助我们发现并改正错误，不公正的批评是一种伪装过的恭维，那么我们就应大度一点，心胸宽广一点，热情欢迎批评。
假如有人骂你是“一个笨蛋”，你应该怎么办呢，生气，觉得受到侮辱了吗？开创了美国不朽基业的林肯是这样做的：有一次，爱德华·史丹顿称林肯是“一个笨蛋”。史丹顿之所以生气是因为林肯干涉了史丹顿的业务。为了要取悦一个很自私的政客，林肯签发了一项命令，调动了某些军队。史丹顿不仅拒绝执行林肯的命令，而且大骂林肯签发这种命令是笨蛋的行为，结果怎么样呢？
当林肯听到史丹顿说的话之后，他很平静地回答说：“如果史丹顿说我是个笨蛋，那我一定就是个笨蛋，因为他几乎从来没有出过错，我得亲自过去看一看。”
林肯果然去见史丹顿，他知道自己签发了错误的命令，于是收回了成命。
只要是诚意的批评，是以知识为根据而有建设性的批评，林肯都非常欢迎。我们也应该欢迎这一类的批评，因为我们不能保证自己所做的事完全正确。罗斯福这样的伟人也不敢说他有四分之三是正确的，而他那时候正入主白宫。
爱因斯坦是世界上最有名的思想家，也承认他的结论有99％的时候都是错的。罗契方卡说：“我们敌人的意见，要比我们自己的意见更接近于实情。”
卡耐基也承认，这句话是对的。可是每当有人开始批评他的时候，只要他稍不注意，就会马上很本能地开始为自己辩护，甚至可能根本就不听批评者在说些什么。
卡耐基说，每次他这样做的时候，就觉得非常懊恼。我们每个人都不喜欢接受批评，而希望听到别人的赞美，也不管这些批评或这些赞美是不是公正。我们不仅是一种讲逻辑的生物，更是一种感情动物，我们的逻辑就象一只小小的独木舟，在又深又黑、风浪很大的情感海洋里漂来漂去。
所以，在受到批评时，我们不是静下心来想想我们的错误，而往往是想当然地认为他人是在与我们为难，是想让我们没面子。
可是，若静下心来想想，我们将会发现，善意的批评对我们是非常有用的。
所以如果我们听到有人说我们的坏话，不要先替自己辩护。我们要与众不同，要谦虚，要明理。在去见批评我们的人时，要先对自己说：“如果批评我的人知道我所有的错误的话，他对我的批评一定会比现在更加严厉得多，也更加有用得多。”有了这样的准备后，我们就能心平气和地听取他人的批评与建议，进而赢得别人的喝彩。
那么，当我们受到不公正的批评时该怎么办？卡耐基给了我们一个办法：当你因为觉得自己受到不公正的批评而生气的时候，先停下来说“等一等……我离所谓完美的程度还差得远呢？如果爱因斯坦承认百分之九十九的时候他都是错的，那么我可能有百分之百的时候是错的，也许我该受到这样的批评，如果确实是这样的话，我倒应该表示感谢，并想办法从他的批评里得到益处。”
查尔斯·卢克曼是培素登公司的总裁，每年花100万美金资助鲍勃霍伯的节目。他从来不看那些称赞这个节目的信件，却坚持要看那些批评的信件，他知道他可以从那些信里学到很多东西。
福特公司也急于找出他们在管理和业务方面有什么样的缺点，最近对他们全体员工做了一次意见调查，请他们来批评公司。
有一个推销肥皂的人，他常常请别人来批评他。他刚开始为柯盖公司推销肥皂的时候，订单非常少，他很担心会失去他的工作。他知道肥皂和价钱都没有什么问题，所以问题一定出在他自己的身上。每次生意没有做成的时候，他就在街上走来走去，想弄清楚问题到底出在那里。是不是他说的话太含糊，是不是他的态度不够热诚？有时候他会回到客户面前说：“我之所以回来，不是想再向你推销肥皂，我回来是希望能得到你的忠告和批评，可不可以麻烦你告诉我，几分钟以前我向你推销肥皂的时候有什么地方做得不对？你的经验比我多，也比我成功，请你给我批评，请你很坦诚地、不加掩饰地告诉我。”
这种态度使他赢得了很多朋友和很多有用的忠告。
经过一系列的挫折之后，他成为了CPP肥皂公司的董事长———这是全世界最大的肥皂公司。这个推销肥皂的人就是E·H·李特，当时全美国只有14个人收入比他多。
所以，要想不为别人的批评而忧虑，我们应记住：我们要留下自己干过的傻事纪录，批评我们自己。因为我们不可能做到完美的程度，就让我们照E·H·李特的办法去做，让我们请别人给我们很坦白的、有用的、建设性的批评。
他人对我们进行恶意的批评，并不是我们自己有什么错，而是批评我们的人想从对我们的批评中获得满足感。这些人并不关心的我们会怎样，他们关心的是自己在这次批评后会得到什么。
这样的人并不值得计较，他们的批评是毫无意义的。我们对这样的批评要视而不见。只要我们能做到对这样的批评一笑置之，我们的人际交往，我们的生活将会更加轻松。
有一次，卡耐基问依莲娜·罗斯福，问她如何处理那些不公正的批评？依莲娜·罗斯福所受到的批评可真不少，她有很多热心的朋友，也有很多凶猛的敌人，这大概比任何一个在白宫住过的女人都要多得多。
她告诉卡耐基说：她小时候非常害羞，很怕别人说她什么。为了应付批评，她不得不去找她的姨妈。
依莲娜对她姨妈说：“姨妈，我想做一件这样的事，可是我怕会受到批评。”
姨妈正视着她说：“不要管别人怎么说，只要你自己心里知道你是对的就行。”
当依莲娜在进入白宫之后，这一点忠告一直是她行事的原则。
依莲娜说：避免所有批评的唯一方法，就是“坚持做你心里认为是对的事，因为你反正都会受到批评。‘做也该死，不做也该死’，既然这样，为什么要停下来呢。”
已故的马修·布拉许，当年还在华尔街四十号美国国际公司任总裁时，卡耐基问他是否对别人的批评很敏感。
布拉许回答说：“是的，我早年对这种事情非常敏感。我当时急于要使公司里的每一个人都认为我非常完美。要是他们不这样想的话，就会使我忧虑。只要哪一个人对我有一些怨言，我就会想法子取悦他。可是我所做的讨好他的事情，总会使另外一个人生气。然后等我想要满足这个人的时候，又会惹恼另外的人。最后我发现，我越是想讨好别人，以避免别人对我的批评，就愈会使我的敌人增加。所以最后我对自己说：‘只要你超群出众，你就一定会受到批评，所以还是趁早习惯的好。’这一点对我大有帮助。从那以后，我就决定只尽我最大能力去做，把我那把破伞收起来，让批评我的雨水从我身上流下去，而不是滴在我的脖子里。”
狄姆士·泰勒则更进一步，他让批评的雨水流下他的脖子，并为这件事情大笑一番，而且当众如此。有一段时间，每个星期天下午，在纽约爱乐交响乐团举行空中音乐会的间隙时间，发表音乐方面的评论。
有一个女人写信给泰勒，说他是“骗子、叛徒、毒蛇和白痴”。泰勒先生在他那本叫做《人与音乐》的书里说：“我猜她只喜欢听音乐，不喜欢听讲话。”在第二个星期的广播节目里，泰勒先生把这封信宣读给几百万听众听。
几天后，泰勒又接到这位太太写来的另外一封信，表示她丝毫没有改变她的意见。泰勒先生又在广播节目里说：“她仍然认为，我是一个骗子、叛徒、毒蛇和白痴。”
我们实在不能不佩服用这种态度来接受批评的人。我们佩服他的沉着、毫不动摇的态度和他的幽默感。
查尔斯·舒伟伯对普林斯顿大学学生发表演讲的时候说，他所学到的最重要的一课，是一个在他钢铁厂里做事的老德国人教给他的。那个老德国人跟其他的一些工人为战事问题发生了争执，被那些人丢到了河里。他满身都是泥和水地走进舒伟伯先生的办公室。舒伟伯先生问他应该如何对待那些把他丢进河里的人。
他回答说：“我只是笑一笑。”
舒伟伯先生说，后来他就把这个老德国人的话当做他的座右铭：“只笑一笑。”
卡耐基指出，当你成为不公正批评的受害者时，这个座右铭尤其管用。我们反过来想一想，在我们骂人时，可是那人“只笑一笑”，这下我们还能说什么呢？
林肯要不是学会了对那些骂他的话置之不理，恐怕他早就承受不住压力而崩溃了。他写下的如何处理对批评的方法，已经成为文学上的经典之作。在二次大战期间，麦克阿瑟将军曾经把它抄下来，挂在他总部的写字台后面的墙上；而丘吉尔也把这段话镶成镜框，挂在他书房的墙上。
这段话是这样的：“就算我只是试着要去读，更不用说去回答所有对我的攻击，我就不如关了门，什么也不必做。我尽我所知的最好办法去做，尽我所能去做，一直把事情做完。如果结果证明我是对的，那么即使花十倍百倍的力量来说我是不对的，也没有什么用。”
所以，当你和我受到不公正的批评时，我们应记住：“尽你最大的可能去做，然后把你的破伞收起来，免得让批评你的雨水顺着你的脖子后面流下去。”只有缺乏智能的人才会为自己的错误寻找借口，强词夺理；他们这样做，只能使自己处于更加不利的地位。而一个勇敢的、豁达的、能承认自己错误的人，往往更能赢得大家的谅解和敬重。
艾柏·赫巴是一位独具风格的作家，他很懂得这个道理。赫巴笔触非常尖锐犀利，因此常常引起一些人的强烈不满。但是他总是以少见的处理矛盾的方式，使他的敌人成为他的朋友。
有一次，一位读者写信把赫巴痛骂了一顿，可以说是骂得狗血喷头。他反复把信读了好几遍，然后给这位读者写了一封回信。他在回信中说：“回想起来，我也不能全部同意自己的观点。我常常有这样的情况：昨天写的东西，今天就不一定很满意了。我很高兴知道你对我的作品的看法。在你方便的时候，我欢迎你驾临，我们还可以进一步交换意见。感谢你的诚意。”
要是我们是这个读者，面对这样一个对待自己的人，我们还能说什么呢？
当你是正确的时候，不妨试着用温和的、巧妙的方式令对方同意你的看法；而当你一旦错了，那就要迅速而诚恳地承认自己的错误。千万不要忘了这句古话：“切勿争辩，争辩的胜利者同时也是失败者。用争辩的方法，你不可能得到满意的效果；用让步的方法，你的收获会比你预期的要多得多。”
这种方法，看起来有些消极，但效果却是积极的，正所谓“退一步是为了进两步”，我们何乐而不为呢？
每个人都会犯错误，尤其是当你精神不足，工作过重，承受太沉重的生活压力……偶尔不小心犯错是很常见的事情，重要的是人们在犯错后能以正确的态度面对它，“知错能改，善莫大焉”。犯错并不是什么罪大难饶的事情，反而对于你日后的工作大有裨益。
求同存异，避免争论
在人交往中，由于这样或那样的原因，争辩是在所难免的，重要的不是放弃争辩，而是如何有技巧地争辩。
富兰克林在他的自传里，叙述了他如何克服好辩的坏习惯。当富兰克林还是个毛躁的年轻人时，他以为自己已经很成熟、很精明了，于是表现的狂妄自大、傲慢无礼，经常当众批评有错误的朋友。
有一次，一位教友会的老朋友把他叫到一旁，尖刻地训斥了他一顿：
你真是无可救药。你已经打击了每一位和你意见不同的人。你的意见太珍贵了，使得没有人承受得起；你的朋友发觉，如果你不在场，他们会自在得多；你知道的太多了，没有人能再教你什么，没有人打算告诉你些什么，因为那样会吃力不讨好，又弄得不愉快。如果你一直这样下去的话，你就不可能再吸收新知识了。
这番话惊醒了富兰克林。他发觉自己正面临社交失败的危险，他决定改掉傲慢、粗野的习性。
富兰克林为自己立下规矩：
决不正面反对别人的意见，也不准自己太武断。甚至不准许自己在文字或语言上措辞太肯定。我不说“当然”、“无疑”等，而改用“我想”、“我假设”或“我想像”等词语，或者“目前在我看来是如此”。
别人陈述一件我不以为然的事时，我决不会立即指出他的错误。我会在回答的时候，表示在某些条件和情况下，他的意见没有错，但在目前这件事上，看来好像稍有不同等等。我很快就领会到改变态度的收获，凡是我参与的谈话，气氛都融洽得多了。我以谦虚的态度表达自己的意见，不但容易被接受，更减少一些冲突；我发现自己有错时，也没有什么难堪的场面，而我碰巧是对的时候，更能使对方不固执己见而赞同我。
我一开始采用这套方法时，确实觉得和我的本性相冲突，但久而久之就变成我的习惯了。五十年以来，也许没有人听我讲过太武断的话。我的这个习惯，是我在提出新法案或修改旧条文时，能得到同胞重视，并且在成为民众协会的一员后，能具有相当影响力的重要原因。因为我并不善于辞令，更谈不上遣词，用字也很迟疑，还会说错话；但一般说来，我的意见还是得到了广泛的支持。
富兰克林正是按照这些规矩做，使自己克服了好争辩的习惯，最终使他成为美国历史上最能干、最和善、最圆滑的外交家。
卡耐基举了两个例子。
北卡罗莱纳州王山市的凯塞琳·亚尔佛瑞德，是一家纺纱工厂的工业工程督导，她说了她在接受卡耐基训练前后如何处理一个敏感问题的经历：
我的职责的一部分，是设计及保持各种激励员工的办法和标准，以使工人生产出更多的纱线，而他们也能赚到更多的钱。在我们只生产两、三种不同纱线的时候，我们所用的办法效果还不错，但是最近我们扩大产品项目和生产能量，要生产十二种以上的纱线，原来的办法便不能按工人的工作量而给予他们合理的报酬，因此也就不能激励他们增加生产的积极性。我已经设计出一个新的办法，使我们能够根据每一个工人在任何一段时间里所生产出来的纱线的等级，给予他们适当的报酬。
设计出这套新办法之后，我参加了一个会议，决心要向厂里的高级职员证明我的办法是正确的。我详细地说明他们过去用的办法是错误的，并指出他们不能给予工人公平待遇的地方，以及我为他们所准备的解决办法。
但是，我完全失败了。我太忙于为我的新办法辩护，而没有留下余地，让他们能够不失面子地承认老办法的错误，于是我的建议也就胎死腹中。
在参加这个训练班之后，我就深深地意识到我所犯的错误。我请求召开另一次会议，而在这一次会议之中，我请他们说出问题到底出在什么地方。我们讨论每一个要点，并请他们说出最好的解决办法。在适当的时候，我以低调的建议引导他们按照我的意思把办法提出来。等到会议终止的时候，实际上也就等我把我的办法提出来，而他们也热烈地接受了这个办法。
克洛里是纽约泰勒木材公司的推销员，他承认，多年来，他总是直接指出那些脾气大的木材检验人员的错误。但是那些木材检验人员从来不会按照他的说法改正错误。克洛里说：“那些检验员，和棒球裁判一样，一旦判决下去，绝不肯更改。”
他的这种作法使公司损失了成千上万的收益。上过卡耐基的课程之后，他决定改变说话技巧，不再与人争辩了。
以下是他在班上的报告：
一天早上，我办公室的电话响了。一位焦躁愤怒的主顾，在电话那头抱怨我们运去的一车木材完全不合乎他们的规格，他的公司已经下令停止卸货，请我们立刻安排把木材搬回去。在木材卸下四分之一之后，他们的木材检验员报告说，有55％木材不合规格。在这种情况下，他们拒绝接受。
我立刻动身到对方的工厂去。途中，我一直在寻找一个解决问题的最佳办法。通常，在那种情形下，我会以我的工作经验和知识，引用木材等级规则，来说服他的检验员，那批木材超出了水准。然而，我又想，应该把课堂上学到的交际原则运用到实践中。
我到了工厂，发现购料主任和检验员闷闷不乐，一副等着抬杠吵架的姿态。我们走到卸货的卡车旁边，要求他们继续卸货，让我看看情形如何。我请检验员继续把不合规格的木料挑出来放在一堆，把合格的放到另一堆。
我观察了一会儿，终于弄明白了：不是木材不合格，而是检验规则太严了。
那批木料是白松，虽然我知道那位检验员对硬木的知识很丰富，但检验白松却不够格，经验也不多。白松碰巧是我最内行的，这时候，难道我能对检验员评定白松等级的方式提出反对意见吗？绝对不能。我继续观看，慢慢地开始问他某些木料不合标准的理由何在，我一点也没有暗示他检查错了。我只是向他请教，希望以后送货时，能确实满足他们公司的要求。
我的这种态度彻底征服了他，他承认他对白松不了解。最后，他重新把卸下的木料检验一遍，全部接受了，于是我收到了一张全额支票。
卡耐基认为，十之八九，争论的结果会使双方比以前更相信自己是绝对正确的，你赢不了争论。要是输了，当然你就输了；如果你赢了，还是输了。为什么？因为你的胜利，把对方的论点攻击得千疮百孔，证明他一无是处，你会觉得洋洋自得。但他呢？你伤了他的自尊，他会怨恨你的胜利。请记住，争辩的胜利者往往就是失败者。
（完