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终于岳刚要回去了，说出差第一天回来怎么能不回家？我无以辩驳。他笑着起身，穿衣，拿包，转头。我也微笑着看他，既然已掩饰了那么久的渴望，何苦非要流露和张扬呢？走就走吧。
可就在轻拍他或许本无灰尘的衣襟时，我却抱住了这个无数次在梦中拥抱过的身体。别说时光无情，云淡风轻，别说少不更事，沧桑历尽，果如此，为什么，为什么还会这样不能自已？
无瑕顾及岳刚的反应，犹如干涸的海绵吸附水分，我不停地摩挲着他的后背，将脸贴在衣领处，体会这具身体这么些年来一丝一毫的变化。但记忆分明已经模糊，感觉也稍显陌生。
岳刚身体有轻微抗拒，他伸手轻拍着我的背，有些嗔怪道，还记着过去的事？
也就几十秒钟。松开手，垂下眼定定地看着岳刚时起时伏的前胸。有这些就足够了，于我而言，于今天而言。
仿佛有什么东西从哪里漏出，落在地板上，滴答滴嗒。
一夜的辗转与挣扎。竟又梦见岳刚同别人匆匆行走在路上，对迎面而过的我似不相识。噙着泪水忍了许久，回头问你去哪里，他大声说看电影—新龙门客栈。就消失在远处。
惊出一身的汗。
第二天要去岳刚家。
已不是当年的青衫少年，他身后站着妻子、孩子、家人，还有形形色色我不认识的人物。因此，就不能如想像中那样，裹一身轻风，潇洒地说句：我只带着一颗心来看你。纵使在临行前反复掂量了各种特产，出宾馆依旧有些担心。其实，真正想送给岳刚的却不能送，比如领带，比如皮夹，比如，一些话语。
天色已放晴，明媚的阳光下，岳刚站在小区门口，身板笔直，面带微笑。我仔细地想，这是相识以来他的第一次等候吗？如果是，几年的忐忑，几日的奔波，又算得了什么？
换一种心情，调一副笑容，从进入他家门开始，我就只是岳刚的一个朋友，一个多年未见的同事，一个这些年他接待过的普普通通的人，不能目不转睛地盯他，不能随手拍打他的胳膊或后背，甚至我不能让目光在他身上停留超过三秒。
这实在是一种考验！
即使再艰难，一声“嫂子”还得叫得顺嘴；即使再拘束，也得接受主人的种种安排；即使有十二分好奇，面对紧闭的卧室门，也只能止步。孩子成了唯一能关注的对象。他长得太象岳刚了，举起他，顿时有难言的亲密在我们中间产生。啊！这就是岳刚的骨肉，还记不记得当年曾说笑如果是男孩，要给他起名叫成龙！
岳刚始终象有心事似的和我坐着，不多言也不谈笑。想起他昨天说过的和妻子一家人的摩擦。是啊，孤身在外，毕竟会有一些外人难以想像的无助和因此而生的妥协和郁闷。在客厅里无人的瞬间，才稍敢注视他的面容。这是那个曾经一说话就张牙舞爪，一开心就地动山摇，一生气就怒目圆睁的他吗？只见从容平静，少了虎虎生机。脑海中浮现出坚硬的巨石被海浪冲击的情景，一波又一波。心里没来由地生出疼来。
直至昨天，在我几年的想象中，岳刚是幸福、幸运、忙碌并快乐的。他应该阳光明媚，容光焕发，应该谈笑风生，兴致盎然，应该有小鸟依人般的妻子，应该有欢快健康的孩子，应该是指点江山的豪迈，应该被四溢的温柔环绕。一切的一切，应该象羽扇纶巾的周公瑾，倚赤壁，揽船樯，展眉乘风破浪，举手灰飞烟灭，笑声朗朗，不怒自威，是顶天立地的大英雄啊！
可心目中的英雄如今却——有些疲惫、困倦、病痛、伤感，有些委曲求全，更有些气郁心胸。这让我感到心疼。一路走来，领受人情冷暖、世态炎凉，收敛了目光，猥琐了心境，可这是岳刚啊，岳—刚—，这两个字在我的脑海和血液里早已幻化成神祉般的命名。似有一口血在心中翻腾，却无法吐出。
吃饭，寒暄，与他家人道别，岳刚说明天上班，没有时间陪我了。我点头称是，言不由衷地说不必。不去想他的歉意是否发自内心，一天来的倾吐已让我满足。
岳刚和妻子一起送我出来，天气有些冷，走在小区蜿蜒的小路上，满脑子乱糟糟的，理也理不清。
上车回头，两人紧紧靠在一起，向我挥手，看不清他们的表情和神态。车窗外灯火阑珊，每盏灯都讲述着一个故事。心中默念：岳刚，家和万事兴，希望你们和谐美满，幸福健康。
我很庆幸，能够以最大的忍耐不干扰他的生活。纵使心中有百般不舍与渴望，但我会守住这个底线。曾经陪在他身旁三个月，带给他的烦恼多于安宁，今天，由衷地希望身边的人给他带来真正的快乐，不虚无不缥渺，实实在在。也希望他善待她，莫让她委屈难过。
平安夜，真的要走了，守了岳刚17个小时——两天时间。
岳刚在夜色中从单位赶来，没有回家。带一身寒气，身体还有些不舒服。
来的时候6点12分，火车8点21分开，留给我两个小时，谢天谢地！
去吃点饭吧，别饿着肚子上车。岳刚说。
吃饭真有那么重要吗？十年可以吃一万顿，可与他说话却说不过一个时辰。
想起昨天看到他下巴处的一根白须，取出剃须刀，蹲在身前，轻轻为他剪去，指尖碰触到岳刚的脸，心头软软地化出一汪水来。
再说几句话吧，虽不指望听到多年来从未听过的，但他瓮瓮的声音已象天籁般动听，即使生气，即使叹息。
没人能把时间多留一秒，秒秒的流逝都在心头敲打一下，痛彻骨髓。
拉起岳刚，低声说，再让我抱一下。
手指所到之处尽是温柔，辗转间，用唇轻碰他的后颈、发根，耳垂，温热传递到心里。岳刚，如果你尴尬、难受也请忍耐片刻，之后将再不会惊扰你，至少十年。
给岳则的妻子致电、话别，顿了顿，依旧没忍住，说，岳刚不舒服，晚上记着督促他吃药。讲完就有些后悔。我知道这话不该讲，不该由我讲，可是算了。她如果有什么想法就想吧，之后将再也不会发生，至少十年。
坚决不让岳刚送我到车站，推托时，一直警告自己不准流出的眼泪终是落下来。看出岳刚不知所措，象从前那样僵僵地笑着。这表情我十分熟悉。
我说不必送我，没有用的。
岳刚说，我就这么没有用？
听到怔了怔，是开玩笑的吧？没回头，不去多想了。
站在路口，最后抓起他的手，他依旧攥成拳头，不肯张开。用力晃了晃，说你回家吧，先走吧。
车窗外灯火闪过，圣诞节的气息正浓，强迫自己莫回头。出租车司机调侃道，这洋节还过得越来越有味了。我无法忍住哽咽，用手拭泪。
我连岳刚的手都握不到，岂会在意世上陌生人惊诧的目光？想起《千里之外》那一句句听不懂的歌词。
午夜，在电脑上敲下这堆堆自言自语，不知岳刚现在睡得可好？我记得和他说过，只要还活着，十年之后我再去看他，纵然心意沉沉，纵然千里相隔。
全文结束。
完